Анекдоты про лётчика

Над Москвой терпит бедствие самолёт..
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, ты что! Там же крупнейший торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- С ума сошёл?! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА ! !

В ресторане:
- Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
- Кстати, как прошел полет, синьор?

Французские летчики нарисовали на небе во время "Макс`а" сердце, пронзенное стрелой... А наши сделали ему коронарное шунтирование.

Китайская армия готовится к нападению. Командир ставит боевую задачу:
- Пойдём небольшими отрядами по одному-два миллиона человек, танки прикроют с флангов - один справа другой слева, поддержки авиации не будет - лётчик заболел...

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о былых сражениях.
Летчик:
- ...захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два факера - на "Фокке-вульфах"!

- Ты слышал - летчикам удалось посадить самолет в коме.
- Да не в коме, а в Коми.

Два летчика беседуют: — Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже 5 лет не стоит. — А у меня Леха тьфу—тьфу чтоб не сглазить, всего 2 года.

На авиасалоне "МАКС-2009" профессиональный летчик вне плана сделал
"бочку", чтобы почесать себе пятку не нагибаясь.

Стюардесса: — Наш самолет лети быстрее скорости звука. Пожилая дама: — Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Летчик-испытатель оргазмов.

Пришел парень в военкомат в армию призываться.
Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, никто не будет летать!

Литовская ПВО не предохранялась, вот наши летчики и залетели.

Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Самолёт над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА!!

У психиатра:
– Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
– Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!

Инструкции для летчиков писаны кровью. Для сисадминов - вазелином.

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер? Чтобы охлаждать летчика.
Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.
Псиса

Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает:
- А где все?
Еврей отвечает:
- Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
- А ты?
- А я испугался, обосрался, прилип и остался!

В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.

У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!

Стюардесса:
— Наш самолет летит быстрее скорости звука.
Пожилая дама:
— Нельзя ли попросить летчика лететь потише? Я бы хотела поговорить с соседкой.

Выпившему летчику нужно пройти адские унижения.
Ужом проскользнуть через полицейских.
Зайчиком проскакать мимо пограничников.
Червяком доползти до самолёта.
И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.

— Пьяный за рулем преступник. — Поэтому наши летчики в аэропорт ездят на такси.

Последние слова сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика, электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

— Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком—испытателем? — Конечно правда. — И что же Вы испытывали? — В основном материальные трудности, курсант...