Старые анекдоты про любителя

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

Женщина на любителя:
- Длинная грудь
- Пышные ноги
- Белые глаза
- Карие зубы

Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
- А как же православные?
- Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей иронии.

Объявление: Любителям редких птиц! Туристическое агентство
"Тарас Бульба и сыновья" организует экскурсии на середину Днепра.

- Меня укусила ваша пчела, - жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю.
- Покажите, какая именно, и я её накажу как следует!

Не пропаганда зомбирует людей, это любители вранья слушают пропаганду.

Хорошая новость для любителей пива!
Пиво «Красный Восток»... больше не выпускается!

Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.

Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?
Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.
Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!
"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"
Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.

. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы
построили "Титаник".

Садоводам-любителям на заметку:
Всего 2 кг. урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от грызунов, муравьёв и других вредителей.

Разговор любителей лёгкой атлетики:
– Говорят, что африканские бегуны тренируются с настоящими львами.
– Эх, бедные животные. И куда только смотрит этот ленивый "Гринпис".

Клуб любителей сарказма ждёт тебя. Только тебя и ждёт.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Нет, любители — уже за дверью. Здесь остались — только профессионалы.

Один вампир говорит другому:
- Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь?
- Я не знал что ты любитель черного юмора!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Единственная категория любителей, которая так и не перешла в профессионалы, это- любители выпить.
- А как-же алкоголики?

Девочки, на заметку. Если на пухлую еще может найтись любитель, то на ханжу, тупорылую или психопатку — уже нет.

Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи?
- Нет. Это рыбаки.

Любители лишний раз поворчать на новые порядки теперь могут с полным правом сказать: "Вот раньше, помню, был дефолт, так дефолт!"