Анекдоты про любителя

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
– Зачем?
– Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.

Корреспондент задаёт вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?

Объявление в цеху:
« Завтра состоится групповой выезд на рыбалку! Всем любителям этого дела брать этого дела по две бутылки».

Для любителей экзотических yдовольствий в самом центpе откpылся новый
"Алко-шоп". Вниманию стpаждyщих покyпателей пpедлагаются:
- стаканоимитатоpы,
- чекyшкозаменители,
- вибpатоpы из стоpоны в стоpонy, - pезиновые мyжики-собyтыльники,
- а также шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных сpедств.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Партия любителей пива рассматривает альтернативное название для своего движения: “Блюющие вместе”.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
jonas

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство...

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

Кстати, а знаете ли вы, почему у цифры 7 некоторые палочку подрисовывают?
Расскажу, как дело было!
Собрались две тысячи лет назад изгнанные из Африки в Сирийскую пустыню египтяне и ихний старшой - Моша начал им заповеди читать.
Будем принимать/не будем.
Первые шесть приняли на УРА, и вот добрались до седьмой.
Моше произнес: "Не прелюбодействуй" и тут народ египетский зашумел!!!
"Не надо такое принимать, зачеркни!!!"
Ну Моше и зачеркнул. Цифру.
С тех пор любители "налева" семерку с палочкой и рисуют.

Зачем народу Египет и Турция? Для любителей тепла всегда найдутся горячие точки.

Как и ожидалось, самыми страстными любителями перемен оказались школьники.

- Скажите, как отличить настоящего моржа от любителя? 
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми. 
- То есть, те, кто купается в одежде, это не моржи? 
- Нет. Это рыбаки.

Мастера Го спросили - какому недугу повышает Го сопротивляемость?
- Коллективизму, - ответил Мастер.
- Не для кого не секрет, что любителей Го невозможно собрать даже на турнир.

Добро пожаловать в "Кружок любителей квадратов".

Объявление: — Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж.

Все мужчины делятся на две группы: на любителей женщин и на профессионалов.

– Любитель поспать?
– Обижаешь! Профессионал!

Проголосовали за любителей меда?
Готовьтесь сосать лапу!

Большинство любителей шуток Жванецкого про "совок" дошутились до того, что теперь не могут позволить себе даже пойти на его концерт.

Садовод-любитель заходит в магазин «Сад и огород» и, обращаясь к продавщице, просит показать ему грушу.
Продавщица: - Легко !
Надувает щеки, вытаращивает глаза, поднимает вверх руки и начинает раскачиваться из стороны в сторону.
Голос за кадром: - Мария – прирожденная сумасшедшая.

Кружок любителей квадратов.