Старые анекдоты про любопытство

Чукча нашел видеокассету в одном из ящиков. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.

Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
- Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

Идут две медсестры на работу, а у одной огромный бланж под глазом! Подругу распирает любопытство! Ведь с работы шли вместе.
- Слушай Ленка, а-а-а что с лицом???
Подруга с огорчением:
- Понимаешь, утром муж перелазил через меня. А я ему: - Ты из какой палаты, милый??!...

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!..

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легково разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
— Хех, не только от любопытства!

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал.
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" вконтакте, и с 80 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сволочь мне теперь больше не друг?!

- Извините, я могу задать вам вопрос?
- Да, конечно.
- Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену.
Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
- Так это она колотит своего мужа?

Теща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

Ссорятся муж с женой. Жена: — В моей жизни было всего два настоящих мужчины! Муж, с любопытством: — А второй кто?!! — Да ты и с первым—то не знаком.

Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!

Зять нашёл у тещи в телефоне интересный контакт "хрен моржовый " от любопытства позвонил... оказалось сам себе!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время...

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
- Извини, конечно, но ты что делаешь?
- Понимаешь, у меня грузоподъем - 6 тонн. А в кузове - 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

- Знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет.
- Я тебе завтра скажу.

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:
- Полпятого.
- Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?
- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!

Во время своей исторической поездки в Африку, Клинтона тепло встретило местное население. В частности, было замечено огромное присутствие женщин среди встречавших. Сначала это приписали простому женскому любопытству и популярности
Клинтона. Но вот выяснилось, что на языке Свагили выражение
“КЛИН-ТОН” означает
“ВЫСОКИЙ БЕЛЫЙ МУЖЧИНА С БОЛЬШОЙ ТРЕТЬЕЙ НОГОЙ”.