- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это........
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про любовь
Короткие смешные анекдоты про любовь — специально для Вас собрали коллекцию из 1747шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Когда он мне признался в любви, я подумала, что если сейчас не отвечу ему тем же, то он мне по морде точно даст.
– Папа, а как разговаривает змея?
Папа смотрит на тещу:
– Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
Папа смотрит на тещу:
– Ну, что же мы молчим, Любовь Сергеевна? Ребёнок интересуется.
"Самое главное — Вера..." — сказала вера. "Главное — это Любовь!" — сказала любовь. Иммунитет и гемоглобин молча переглянулись
- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: терпение, любовь, взаимопонимание и самое главное - минимум два компьютера!!!
Поздно вечером, жена с мужем занимаются любовью:
- Вова, что-то не то,....как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил....
- Вова, что-то не то,....как-то туго идет...
- Зина, это я его вдвое сложил....
На склоне лет позаботьтесь, чтобы у вас было четыре крепких друга.
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесёт!..
— Бог, а можно мне любовь, отношения и всё такое? — Пхахаха. Ладно. Вот, это тебе, держи. — Но это же бухло... — Всё, мне некогда.
У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
Предлагаю свою дружбу и любовь. Коротко о себе:
1. материально озадачен;
2. жидьем озабочен;
3. сексуально обеспечен.
1. материально озадачен;
2. жидьем озабочен;
3. сексуально обеспечен.
Женятся по любви менее четверти брачующихся, по расчёту примерно столько же, остальные женятся по недоразумению.
Говорят, что если ты встречаешь свою любовь, то уже никогда ее не отпустишь, но охрана в ювелирном так не думает.
Когда твоим смыслом жизни становятся люди, это всегда заканчивается плохо. Будь то любовь или массовые убийства.
Если ты нашел свою вторую половинку сам – это любовь, если ее нашли без твоего участия – значит, ты попал под трамвай.
- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.
Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.
Прежде чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
Задорнов уехал лечиться в Европу. А где гордость, любовь к родине великой?? Или это все свистеж?! Где скрепы, наконец?
Одесситка поздравляет соседку с днем рождения: - Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!
Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.
Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!
Из школьных сочинений:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!