Короткие анекдоты про любовь

Короткие смешные анекдоты про любовь — специально для Вас собрали коллекцию из 1747шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Сцены из судебной жизни.
Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеет в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!
  • 21.01.2022
  • 635
Добавить комментарий
Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проигрывается в покер:
- Не расстраивайтесь, не везет в картах, повезет в любви.
- Да! Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз: импотенция.
  • 05.03.2024
  • 421
Добавить комментарий
К нам в клуб пришло письмо:
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе, и вкусил горечь предательства, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Дима, 7 лет.
  • 15.03.2023
  • 571
Добавить комментарий
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты меня больше не любишь. Раньше все вечера ты нежно держал мои руки в своих и говорил мне о любви, а теперь ты этого не делаешь.
- Но дорогая, я больше не вижу в этом необходимости - с тех пор, как мы продали пианино.
  • 17.12.2021
  • 63
Добавить комментарий
Молодой человек три недели назад женился. Встречает дядю с тётей (после свадьбы они видят его впервые).
Тётя:
- Вася! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу...
Дядя (с тоской в голосе):
- Хочешь переведу на человеческий язык? Дурак ты, Вася!!!
  • 09.10.2022
  • 132
Добавить комментарий
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. Hа балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*
  • 15.07.2022
  • 105
Добавить комментарий
"Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
  • 20.12.2022
  • 173
Добавить комментарий
Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе?
Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых?
Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега?
Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.
  • 04.07.2023
  • 181
Добавить комментарий
Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится искать эти проклятые часы по всей квартире.
  • 03.04.2024
  • 117
Добавить комментарий
В догонку к идиотским фильмам типо горбатой горы.
На очередном кинофестивале.
- О, молодой человек, о чем ваш фильм?
- Мой фильм о любви....
- Женщины к женщине?
- Нет
- Мужчины к мужчине?
- Нет!
- Юноши к курице?
- НЕТ!!! мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.
  • 17.03.2022
  • 112
Добавить комментарий
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный…
Говорит мне:
– Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
  • 25.10.2023
  • 135
Добавить комментарий
Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!
  • 31.01.2022
  • 101
Добавить комментарий
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
  • 11.01.2024
  • 138
Добавить комментарий
- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!
  • 16.11.2021
  • 92
Добавить комментарий
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:
– А родители Сидорова, тоже тр*хаются.
Родители испуганно:
– С чего ты взял?
Вовочка:
– А вон, Петька тоже на балконе торчит.
  • 21.01.2022
  • 116
Добавить комментарий
— Разрешите представиться, мэм. Бонд.
Джеймс Бонд.
— Очень приятно. А что это у вас?
— Это часы, которые показывают, что сейчас происходит!
— Ну, и что же они показывают?
— Они показывают, что мы страстно занимаемся любовью!
— Но они врут!
— Нет, они просто немного спешат!
  • 31.03.2022
  • 632
Добавить комментарий
– Так ты что, все же мужа бросила?
– А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чёртова птичка занимается любовью раз в три года!
  • 04.12.2022
  • 65
Добавить комментарий
В моем возрасте ceксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
  • 16.01.2024
  • 710
Добавить комментарий
Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее
Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!
  • 08.04.2024
  • 253
Добавить комментарий
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!
  • 12.10.2021
  • 250
Добавить комментарий
Подходит дочь к маме:
- Мам! А откуда я взялась?
- Мы с папой тебя в капусте нашли.
- А что это вы с папой на поле капусты такое делали..? неловкая пауза...
- Роды принимали.
- Ааа... А я думала, вы любовью занимались...
- Все девять месяцев?!
- Откуда мне знать? я еще маленькая...
  • 13.05.2022
  • 178
Добавить комментарий
- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.
  • 01.10.2022
  • 270
Добавить комментарий
Наука требует жертв. И с каждым годом все больше и больше. Так, если раньше профессор сексологии П. Ривжа жрице любви Б. Ривже за ночь исследовательской работы платил 50 долларов, то теперь он платит ей
50 евро только за то, чтобы она оставила его в покое.
  • 23.11.2021
  • 136
Добавить комментарий
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша.
Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
  • 20.01.2022
  • 218
Добавить комментарий
Пьер Безухов делает предложение Наташе Ростовой.
- Пьер, милый... Я должна вам признаться, что вы у меня будете уже не первый...и даже не второй!
- И когда же у вас была первая любовь, Наташа?
- Ах... в пятнадцать! С поручиком Ржевским!
- А вторая?
- Вторая? С ним же, в 15.30!
  • 30.11.2021
  • 57
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое