Анекдоты про любовь

Смешные анекдоты про любовь — специально для Вас собрали коллекцию из 1747шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
"Я предпочитаю бичевать свою женщину, предпочитаю огорчать её, предпочитаю унижать её, только бы её не обманывать"
Чаадаев, правда, говорил не "женщину", а "родину". Но вы будете называть ЭТО любовью?
Ну и заткнитесь про свой патриотизм.
Добавить комментарий
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю.
Добавить комментарий
- Сёма, как ты выходишь из депрессии?
- Мне помогает Вера...
- А если веры нет?
- Тогда Надежда и Любовь... И их мамка Софочка...
Добавить комментарий
Дневник онаниста:
1-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей правой рукой. Мне сложно передать в словах какое это было блаженство.
2-е августа
Сегодня я занимался любовью со своей левой рукой - ужасно разочарован, это жалкая пародия на правую руку.
3-е августа
Сегодня я впервые занимался любовью с женщиной - у меня нет слов передать свой эмоции, это жалкая пародия на левую руку...
Добавить комментарий
Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая - любовница, третья - только невеста. Обсудили своих мужиков и решили устроить эксперимент: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках... Он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь!
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью!
Жена рассказывает:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске... Он посмотрел и спросил: "Чё на ужин, Бэтмен?"
Добавить комментарий
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.
Добавить комментарий
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
Добавить комментарий
Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у неё прошёл день...
Добавить комментарий
Амур чистил снайперскую винтовку.
На мускулистых руках под высоко закатанными рукавами пропотевшей линялой рубахи цвета хаки, шевелились жгуты мышц. Уперев приклад винтовки в каблук высокого ботинка, Купидон мерно двигал шомполом. Шшшших. Шшшших.
Святой Валентин с интересом глядел на широченную спину бога любви, мысленно представляя себе, что было бы, если бы в своей работе тот пользовался, например, секирой. Словно почувствовав его взгляд, Амур оглянулся.
- Фух, - сказал он, - жарко сегодня.
- Февраль вроде, - без особого энтузиазма отозвался Валентин, - откуда жара?
Амур заглянул в канал ствола и удовлетворенно сплюнул.
- Февраль, - бормотнул он, - февраль... Работы вагон, вот и жара. По всему миру.
- Ты чего таким старьем пользуешься? - спросил Святой Валентин, разглядывая добела вытертую сталь старенькой “снайперки”. Амур хмыкнул и сдвинул подальше на затылок черный берет со щитом “Wild Geese”.
- А чего? - обиженно сказал он, несколько раз щелкнув затвором. -
Тяжеловата, конечно. Зато надежная. Тульский Мосин, семь шестьдесят два.
Хоть песка в нее насыпь - работает как часы, и хрупких деталей нет, кроме прицела. А возьми какую-нибудь Си-Эф-Ай Лимитед Эдишн АА - хлопот не оберешься...
Валентин поморщился. Он уже успел позабыть, что огнестрельное оружие было для Амура “бзиком”, о винтовках, глушителях и боеприпасах он мог говорить неделями, тем более, что времени у него было хоть отбавляй.
- Или вот Штейр Шарфшутцен Гевер семидесятого года... - доносился до него голос Амура. Валентин поспешно прервал увлекшегося бога любви.
- Лучше бы ты из лука, как в старину, стрелял.
- Из лу-ука... - презрительно протянул Амур. Винтовку он уже оставил в покое, и теперь медленно водил по точильному камню черным лезвием длинного ножа. - Лук, Валя - это прошлый век... нет, даже не век, а тысячелетие. А еще: где мне столько стрел взять? Титановые - давай-ка ты, потаскай с собой? А деревянными только попробуй начать стрелять, сразу чертовы защитники окружающей среды на дыбы встанут. Гринписовцы всякие, международники.
Он помолчал, проверяя остроту лезвия на толстом неровном ногте большого пальца.
- И потом... Поправки на ветер сильнее надо делать, дальность ниже, точность поражения. Нет. Хватит луков.
- А арбалеты? - осведомился святой, вертя в руках открытку-”валентинку”.
- Пробовал, - твердо покачал головой Амур, - не мое. Стрелы еще тяжелее, заряжать дольше. Хотя вот, есть кассетного заряжания... нет, все равно не для меня.
- Знаешь, что? - сказал Валентин. Он порвал открытку на мелкие кусочки, ссыпал их с ладони и стоял, провожая взглядом белые квадратики, уносящиеся по ветру. Амур вопросительно поднял бровь.
- Заведи себе самолет и переходи на бомбометания. Кассетные бомбы, шариковые... Вакуумные. Сразу всех и накроешь, никто не уйдет.
- Смешно, - скривился бог любви, досылая патрон в патронник, - шутник ты, Валентин, хоть и святой. Нам сегодня весь день в паре работать, не забыл?
- Помню, - вздохнул Валентин, машинально тронув дальномер, висящий на поясе, - ну, мое дело маленькое, как у всякого корректировщика. Я только предупреждения рассылаю. Мол, “ты будешь моим Валентином”. Или
Валентиной. Только человек это получил, а тут ты - бах! и точка.
Постарайся все-таки в голову не стрелять. Рассудочная любовь - она, сам знаешь, добром не кончается, да и вообще - абсурд какой-то.
- Привычка с Косова, - проворчал Амур, подгоняя ремень, - ладно, как скажешь. В сердце так в сердце.
- И без контрольного, ладно? - Валентин твердо выдержал обиженный взгляд бога, словно у того отняли любимую игрушку. - Не надо контрольного,
Амур. Мы не киллеры.
- Можно подумать, то, что мы делаем - лучше...
Валентин махнул рукой и отвернулся. Глянул вниз.
- А, вот и первый. Ранняя пташка.
- Ветер? - деловито спросил Амур, приникая глазницей к окуляру прицела.
- Расстояние, угол?
(c) Вадим Шарапов
Добавить комментарий
Три из самых ужасных вещей в жизни:
1) видеть, как плачет твоя мама;
2) видеть, как твоя любовь уходит к другому;
3) слишком медленное подключение к Интернету.
Добавить комментарий
Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!
Добавить комментарий
— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало? — Вареников наложи ещё.
Добавить комментарий
- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...!
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
Добавить комментарий
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: — Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...
Добавить комментарий
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая! С которого начнем?
Добавить комментарий
В центре Питера ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.
Добавить комментарий
Объявление:
- Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Добавить комментарий
- В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
- Она вышла за другого?
- За меня...
Добавить комментарий
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Добавить комментарий
А в номинации "Несуществующая Херня Года" побеждает Межпланетный Дырокол, обойдя с небольшим отрывом Любовь и Доброе Утро.
Добавить комментарий
СМСка девушке от парня:
- Любовь моя, если тебе весело, пришли мне свою улыбку! Если ты спишь, пришли мне свои сны. Если ты сейчас плачешь, пришли мне свои слезы!
Ответная СМСка:
- Я сейчас в туалете, что тебе прислать?
Добавить комментарий