Анекдоты про любовь

- Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела.

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

Сарочка разговаривает с Розой: — Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

- Ржевский, что вы думаете о чистой романтической любви?
- Так после баньки очень даже хорошо!

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: — Что случилось, дорогой? — Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? — Помню. — А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. — Конечно помню, дорогой. — А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? — Помню. Муж, снова вытирая слезу: — А сегодня бы я вышел...

Глядя, как он, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.

Было бы не плохо если бы деньги занимались любовью и размножались в кошельке.

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

Жизнь без любви как компьютер без Интернета.

Смотрите на экранах кинотеатров вашего города! Новую высокохудожественную драму о серьезных человеческих взаимоотношениях, о любви и ненависти, о добре и зле. О том, как молодые люди выпутавются из, казалось бы, сложнейших ситуаций. Вы увидите старых-добрых актеров в новом амплуа. Не пропустите! Новый художественный фильм Школьница 5!

Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются.

— В жизни я был влюб­лён один-единственный раз, да и эта любовь закончилась несчастливо.
— Она вышла за другого?
— За меня...

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела!

Демонстрируй людям счастье! Дави их любовью! Размажь их своей щедростью! Отмудохай нежностью! На худой конец — выпотроши этих придурков своей тонкой душевной организацией.

Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.

Вы стесняетесь орать день и ночь на окружающих, требуя любви к себе?
Отгоняете прочь нехорошие мысли о друзьях и знакомых?
Не представляете, как можно продать кому попало свое тело и душу за крышу для ночлега?
Наблюдайте на ТНТ за "Дом-2"! Учитесь.

Верить надо Вере, надеяться на Надежду, любить Любовь... Но жениться лучше на Жене.

- На работу устроился?
- Да. А ты?
- Я предназначена только для любви!
- Есть и такая профессия.

Обычно, человек страстно хочет обладать тем, чего у него нет. Но, как только мечты сбываются, любовь проходит. С деньгами этот закон не работает.

Любовь не продается, и не покупается - она окупается.

Пока мужчина в любви не признался, действует презумпция невиновности.

- Однополая любовь спасет мир!
- Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!

Супруги хотят заняться любовью, но мешает кряхтение тещи в углу. Зять не выдерживает: — Мама, ви хо чете рыби? — Да. — Так идите и по жарьте. — Так ее же нет. — Тогда лежите тихо и не (.....) мешайте!!!

Любовь - это нервная болезнь: сначала в любимом человеке вас все волнует, а потом все раздражает.