Старые анекдоты про любовницу

- Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
- Они платят неустойку.
Пастернак-Таранушенко

На приёме у ceксопатолога:
— Доктор, у меня такая проблема! За один день я сначала жену два раза, а потом еще и любовницу два раза...
— Мужчина, ну надо же себя в руки брать.
— Так и это тоже два раза!

Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

— Что ты такой хмурый? — Да вот, жена про любовницу узнала. — Понимаю. И как вы теперь? — Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл, и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Чёрт побери! Чем же я целый день махаю?!

Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!

Муж говорит жене:
- Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в
постели любовница.
Жена:
- Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели
любовник.
- Но, но! Не путай ситуацию с б...ством!

— Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип—топ... — Красава. Так, а чо такой смурной? — Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу... думаю...

- Алло, дорогой, тормоза отказали!
- Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Многие жёны думают, что мужья любят только их, а налево ходят так, … от излишка свободного времени и тестостерона. Многие любовницы думают, что мужчины любят их, а к жёнам домой приходят так … по месту прописки. На самом же деле большинство мужчин любят себя и только себя. Ну ещё маму. С жёнами они живут потому что там тепло, уютно и именно там находятся их чистые носки, трусы и рубашки. К любовницам они ходят, потому что там прикольно и приятно. А к мамам они ходят, потому что там вкусно и всегда целуют в щёчку, независимо от того, выбрит он или нет.

— Алло, дорогой, тормоза отказали!
— Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретила мою любовницу, или на пьянке?

Представляешь, у моего шефа первая жена Татьяна, вторая Татьяна. Две любовницы: в Саратове Татьяна, в Питере — Татьяна... По другим именам человек просто не парился! — Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом как—то не срослось?

Очень богатый мужчина летит на личном самолёте с любовницей. Решил её удивить:
— Давай я дам пилоту 200 долларов, и он поцелует тебе руку!
— Подумаешь?
— Тогда дам ему 700 евро, и он поцелует мне ногу!
Пилот услышал их разговор:
— А вот я сейчас штурвал брошу, и вы мне всю жопу расцелуйте, причём бесплатно!

Если жена узнала о любовнице и как ни в чем не было отправилась готовить ужин, то рекомендуется принять противоядие широкого спектра действия.

Можно соблазнить мужчину у которого есть жена, можно соблазнить мужчину у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину у которого есть любимая женщина.

Поезд Ленинград—Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что—то во весь голос. Мужика достало. — Когда вы прекратите орать?!?! — Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. — Зачем вы раздеваетесь?! — Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
-...1967 года рождения!
- Гад!

Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.

У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Вопрос к студентам разных институтов: "Кого лучше иметь — жену или любовницу?" Студент медицинского ВУЗа: "Конечно жену — регулярно, стабильно и безопасно в плане здоровья" Студент педагогического ВУЗа: "Лучше иметь любовницу — никаких обязательств, свободная жизнь" Студент технического ВУЗА: "Лучше иметь и ту и другую! Жене говоришь, что пошёл к любовнице, любовнице — что к жене, а сам — к другу и... чертить—чертить—чертить!!!"

- Тома, тебе скоро 30, а ты не замужем. Так и встречаешься с женатым мужиком, не надоело ходить в любовницах?
- Меня это устраивает, ведь я не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков. И поощрение за это соответствующее!

Долго мучался мыслью, шоб такого придумать, чтобы случайно не ляпнуть дома имя любовницы. Таки придумал - купил кошку и назвал её Машкой....
Недолго думая, вскоре и жена купила..... пуделя, больше всего убило, как она его назвала - Мамука....
....Что-то тут не так....

Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в гта4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы!

Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку...
Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело неслабо :)