Старые анекдоты про любовника

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов – разбудите.

Две подруги, глядя на проходящую мимо парочку:
– Вот что значит женская верность: Ленка замужeм уже шeстой раз, а любовник всё один и тот жe.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник, а мужик, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

— Ты знаешь, Хаим, наш сосед в четверг на два дня раньше возвратился из командировки, застал у жены любовника и убил его! — Из пятой квартиры? — Да. — Могло быть и хуже. — Что могло быть хуже? — Если бы он вернулся в среду, то убил бы меня!

Дама закуривает в постели и говорит любовнику:
- Если бы мой муж видел это, он бы меня убил, ведь он думает, что я бросила курить!

- Светка, ты как развлекаешься?
- У меня есть Ванька-встанька.
- Игрушка?
- Любовник!

Мужья пессимисты ищут пропавших жен по: больницам, отделениям милиции, моргам.
Мужья оптимисты по: барам, ресторанам, любовникам.

Француженка похоронила мужа. В тот же день любовник начинает у к ней приставать. – Не надо, неудобно как—то, я же только что с кладбища! – Ничего, ничего, мы будем медленно и печально.

Любовники отдыхают в постели. Чтобы как—то заполнить затянувшуюся паузу, мужчина спрашивает: — Скажите, дорогая, вы бы хотели стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А вы дорогой?

- Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!

О чем думает партнерша, занимаясь сексом:
Женщина с любовником:"Заплатит или не заплатит?"
Жена с мужем:"Побелит потолок или не побелит?"
Саакашвили с Бушем:"Даст денег на демократию или не даст? А то оцень кусать хоцацца!"

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины - мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Жена чечёточника ни разу не попадалась с любовником, потому что всегда слышит, как муж возвращается с работы.

Сегодня спросила у кукушки: Сколько любовников у меня будет?
Та как начала куковать ... Пришлось её камнем сбить, я же не шалава какая!

— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть…

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус - экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем райоен только 2 красивых мужчины
- мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Юля. Катя в Сочи".
- Юля, передай за проезд!
- Откуда Вы знаете мое имя?

Узнав о доходах любовника жены, Иванов начал смотреть на свои рога, как на рога изобилия.

Ушел муж играть в хоккей. Жена как полагается приводит любовника и предупреждает:- если вдруг вернется муж то сразу прячься, но не под кровать, а то когда они проигрывают он заходит и кидает клюшку туда со словами"хуки-яки". Ну спустя два часа заявляется муж. Любовник забывает о словах жены и лезет под кровать. Тут муж кидает после проигрыша команды кидает клюшку и кричит "хуки-яки",- тут вылезает с перекошенным лицом любовник и говорит-"у тебя хуки-яки, а у меня пол клюшки в сраке.
:-)

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!

В гарнизонном кинотеатре идёт детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит: — Что же мне теперь делать? Все замерли от ужаса. но тут из глубины зала раздаётся командирский голос: — Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?