Старые анекдоты про любовника

Подружки обсуждают нового любовника одной из них. — А вот скажи, тебе ни капельки не совестно, когда мужа обманываешь, говоришь, что пошла на фитнесс тренироваться, а на самом деле идешь к любовнику тр*х*ться? — Да что бы мне мужа обманывать!? Как вы могли такое подумать!? Я обманываю себя, что "к любовнику" означает "на фитнесс", а "тр*х*ться" означает "тренироваться". А мужу потом говорю уже чистую правду.

Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

Внучка спрашивает у бабушки:
- Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни: — Дорогой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Никита Михалков застал свою жену с любовником. Пытаясь оправдаться перед мужем, она получила от него двух "Золотых орлов" за лучший сценарий и лучшую женскую роль.

- Дорогой, скажи честно, сколько у тебя было женщин до меня?
- Честно? Ты у меня первая и единственная!
- Обманщик! Ты ведь такой искушённый любовник!
- Дорогая, но ты же не спрашивала сколько до тебя у меня было мужчин...

- У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!
- А Вася?
- Так это просто любовник!

- Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
- А умная?
- Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
- А идеальная?
- Та доит и мужа и любовника!

– Знаешь, Маша, я так одинока, – жалуется одна подруга другой.
– То есть как это одинока? – удивляется та. – Ведь всем известно, что у тебя есть не только муж, но и любовник…
– В том-то все и дело – они постоянно надеются друг на друга!

— Подсудимый, за что вы убили свою жену?
— Я застал её с любовником!
— Но вы застрелили её, а не его
— Лучше один раз замочить одну бл.. дь, чем каждую неделю убивать по человеку!

Жена под утро приходит домой. Муж, потирая красные глаза от компьютера:
- Ну и где же мы были?
- У любовника!
- Не врешь? А если на ютубе проверю?

Едут в поезде две подруги, одна говорит:
- У меня не жизнь, а сплошная тоска!
- Так ты заведи себе любовника и бери с него каждый месяц по тысяче баксов!
- Да где же такого найти?
- Тогда заведи двоих по пятьсот!
- Это тоже почти не реально!
- Ну, тогда четверых по двести пятьдесят!
Мужик с верхней полки говорит:
- Девушки, пожалуйста, разбудите обязательно меня, когда дойдете до десяти баксов!

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Бизнес-гуру вещает:
- Мы должны сосредоточиться только на том, в чем мы лучшие в мире, а остальное доверить тем, кто является лучшим в этой области. Я не лучший в мире механик - поэтому раз в месяц я отгоняю свою машину на станцию тех. обслуживания. Я не лучший в мире специалист по компьютерам, поэтому для настройки ко мне в дом периодически приходит другой человек. И уж точно я не лучший чистильщик бассейнов, поэтому этим у меня в доме занимается другой человек. Вопросы?
- Вы женаты?
- Да!
- А вы лучший любовник?
- О боже, нет конечно, но к чему этом вопрос?
- Хотел уточнить, приходит ли к вам для этого в дом другой человек?

- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.

- Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
- Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Ну, это только с тобой...

- И кто мы с тобой теперь, - спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, - Друзья или любовники?..
Он стоял у окна и молчал…
- Кем бы ты хотел быть? - спросила она снова.
Он посмотрел в окно, на звёздное небо, и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.

Мужик возвращается с работы пораньше. Сразу же бежит на балкон, потом открывает шкафы, залезает под кровать. Никого! Хватает жену и орёт:
– Где любовник?!
Жена вырывается и возмущённо отвечает:
– Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!

Любимый - от слова "любить", а любовник - от слова "заниматься любовью".

"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.

Женщина с любовником в постели. Любовник:
- Твой муж постоянно с винтовкой ходит, если он нас застукает, то точно меня пристрелит.
- Не волнуйся, я все пять патронов в обойме заменила на холостые.
В этот момент заходит муж, любовник кидается к окну, супруг стреляет и укладывает его наповал. Немного удивленно:
- А я думал, что как стрелок уже никуда не гожусь, только что на охоте с семи метров, в огромного лося, пять раз попасть не смог.

– Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там – любовник жены!
– И что?
– А я ему говорю: «Прид*рок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»