Анекдоты про любовника

Муж говорит жене:
– Представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели любовница.
Жена:
– Представь ты такую ситуацию: приходишь домой, а у меня в постели любовник.
– Но, но! Не путай ситуацию с бл*дством!

И любовников то у меня полно, и в жизни все без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют — ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Мужик возвращается домой. Навстречу соседка, вся нарядная, накрашенная, на каблучках и с чемоданчиком.
- Ты куда это, Светочка, такая красивая, собралась?
- На юг, хахаль пригласил!
Он её по попке хлопнул, дальше идет. Навстречу другая соседка, тоже вся нарядная.
- Ты куда это, Юлечка, такая красивая, собралась?
- На курорт, любовник пригласил!
Ну он её тоже по попке хлопнул, дальше идет. Тут навстречу жена.
- А ты куда собралась?!
- (замявшись) В поликлинику…
- Ну ладно… давай чемодан… помогу анализы дотащить.

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели. Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит, тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.

У психолога дамочка:
- Мы с мужем живём уже 10 лет в браке. До свадьбы два года встречались. Сейчас двое детей, ипотека на 10 лет... А я поняла, что он меня в постели не удовлетворяет! Да и нравятся мне такие спортивные мужчины, а он простой офисный планктон... Доктор, ну что мне делать?
Психолог: - Бросить появившегося любовника.

Любовник спускается из спальни жены английского лорда. В холле натыкается на хозяина дома. Тот сидит как ни в чем не бывало, читает утреннюю газету. Любовник принимает независимый вид и произносит:
— Сэр, сегодня ваша жена осталась холодна к моим ухаживаниям.
— Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Заповедь правильного мужа: — У жены в шкафу должно быть столько одежды, чтобы ни один любовник туда не поместился!

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Встретились давние любовники:
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

Памятка для мужей:
Одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.

Возвращается муж из командировки, а у него муж... с любовником. Тот заходит:
- Так, все, тебе конец!
- Нет, тебе конец!
Из под одеяла любовник:
- Ребята, а можно и мне конец пожалуйста

Звонит любовник любовнице:
– Давай встретимся.
– Давай.
– А где?
– Давай у меня дома.
– А муж?
– А его сейчас нет, он в интернете.

Жил-был оптимист. Все в розовом свете видел. И всегда говорил, что все получается неплохо, а могло быть гораздо хуже.
Однажды звонит ему его приятель и взволнованным голосом говорит:
- Ты представляешь, какая трагедия случилась с моим соседом. Ну ты его знаешь, полковник. Вчера вечером неожиданно вернулся из поездки, а жена с любовником. Так он засадил по три пули в каждого, а потом и сам застрелился.
- А вот как? Ну что ж, пожалуй, неплохо получилось. Все могло гораздо хуже быть.
- Ты что? Куда уж хуже?
- Хуже было бы, если бы он позавчера вечером вернулся. А так я живым остался ...

- Вчера застукал жену с любовником!
- Будешь разводиться?
- Да нет, счет пока в мою пользу!

Любовница звонит своему женатому хахолю:
- Масик, ты сейчас можешь говорить?
Любовник (шепотом:
- Мась, извини, я сейчас женат...
Andrew (c)

Деревенская Люська любовнику:
- Пашка, ты приходи за полночь, ежели трактора у дома нет, свет погашен, то значит мой опять нажрался где-нибудь! Окно будет открыто - залезешь!
Время к полуночи, муж приходит трезвёхонький. Выключая свет и закрывая окно, говорит:
- Tы чего ещё не спишь?! Быстро спать!
- Дорогой, а где трактор?
- На поле оставил, соляра закончилась.
Только закрыл окно, стук камня в стекло и голос снизу:
- Люська, ты чего окно-то забыла открыть?!

Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!

Любовник.
- Ты Новый Год где будешь встречать?
- В шкафу...

Стандартная ситуация.
Муж пришел домой. Жена спрятала любовника в шкаф.
Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?!
- Я дезинфектор. Ваша жена вызвала меня травить моль.
- А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочуги маленькие....!!!!

Мужья, если вы стали замечать, что ваша жена надолго впала в тоскливое одиночество, то пора уже начинать действовать, хватит надеяться на ее любовника.
Ivan Fuckov

У самых лучших любовников... Шкафы всегда в режиме ожидания...

К женщине часто приходил любовник, и как- то раз она ему предложила:
— Давай поженимся!
— Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?