Анекдоты про любовника

- Давай зависнем в спорт-баре, футбол посмотрим, пивка попьём...
- Не могу, мне завтра в девять анализ сдавать.
- Что, герой-любовник, опять с «конца» капает? С кем на этот раз?
- Эх, не говори... я уж лучше бы действительно к венерологу на анализ хоть десять раз пошёл. Мне завтра в институте сдавать мат.анализ, экзамен.

У женщины умер муж. Женщина в трауре. Любовник уговаривает ее "заняться делом". — Ну что ты, Жак, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе ! — Понимаю, дорогая. Но мы будем — медленно и печально...

Современные нравы:
Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник........

- Нет, нет, у них очень добропорядочная семья!
- Я понимаю если бы один любовник, так она ведь спит со всеми подряд, а он ее бьет каждый день за это, где же тут добропорядочная семья?
- Вот я и говорю, что она очень добрая, а он очень порядочный!

Хозяйке на заметку:
Подарите своему мужу 5-6 рубашек на запонках и тогда вы решите проблемы с подарками на 10 лет вперед. А если у вас еще есть и любовник, то его запонки вы сможите передаривать мужу и наоборот. А они пусть оправдываются, почему их потеряли.

Возвращается муж домой из командировки и застает жену с любовником.
Рассверепел схватил того за шиворот:
- Ой, что я с тобой сделаю? Я из тебя самолет сделаю!
"Ну конец, - думает любовник, - девятый этаж. Сейчас с балкона выбросит...".
Муж надевает на любовника бушлат, просовывает в рукава швабру, застегивает на все пуговицы, выволакивает на лестничную площадку и пинком отправляет его вниз по лестнице.
Как самолет, делая крутые виражи на поворотах, любовник проносится по всем лестничным маршам и вылетает из подъезда...
На скамейке сидят старушки. Одна говорит:
- Погода нынче летная – уже третий самолет вылетает.

Пpиходит муж домой с работы.
Заходит в спальню и видит голого мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

- Дорогая, у тебя сегодня в гостях был любовник?
- Нет!!!
- А почему стульчак обоссан?

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.

Приходит мужчина к астрологу — Скажите, вернётся ли ко мне жена? — Так, сейчас посмотрим...вряд ли вернётся, у неё тут "квиконс"... — Я подозревал, что у неё любовник! Но чтобы с таким именем!!!

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Муж спалил с любовником.
Поглядел и с радостным криком "Добби свободееен!", скрылся в неизвестном направлении.

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит муж любовницы - любовник жены.

Любовник у замужней женщины. - слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!! - нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет! Голос попугая - ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.

В ресторане заканчивает ужинать пара, замужняя дама и ее любовник. Мимо их столика проходит мужчина и, узнав в женщине свою жену, после нескольких бранных фраз в ее адрес, он набрасывается на своего "зама". Завязалась драка, с явным перевесом мужа.
К ним подбегает официант и двумя ударами отправляет агрессора в нокаут.
- Спасибо за помощь, дружище! - дрожащим голосом благодарит своего спасителя любовник.
- Вот ваш счет, сэр! - официант дает ему листок бумаги, - А этот мистер уже расплатился. Вот жмот, он мне "чаевых" не оставил!

Андрей Малахов застукал жену с любовником и пригласил их на свою передачу.

Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно… И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: "Что это?". Так и говорю: "Любовник укусил"... ржет... веселый парень...

Разговаривают две подруги: - Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги!!
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, офигела?!?!

Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовиком вовсю еб%тся в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...

-Слушай,какой прикол! Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени,открываю шкаф,а там - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, а она переехала!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...