Новые анекдоты про людоеда

- Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
- Я вам так понравилась?
- Нет, просто я – людоед.

Любимая поговорка Саперов:
"Одна нога здесь, другая там"
Любимая поговорка Колобков:
"Главное - не ударить в грязь лицом"
Любимая поговорка Людоедов:
"Хорошего человека должно быть много"
Любимая поговорка Хирургов:
"Скальпель - не воробей, вылетит..."
Любимая поговорка Банкиров:
"Бери больше - неси дальше"
Любимая поговорка Стамотологов
"Береги Жубы Шмолоду"
ALEX-Z v2.0

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
— Что с тобой, дорогая? — спрашивает он.
— Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
— Ну, вот видишь, ты спаслась. Теперь отпусти деревце.

Демографические проблемы больше всех беспокоят людоеда.

Из мемуаров людоеда.
Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.

Людоеды не любят бодибилдеров, считают, что их гормонами и антибиотиками всякими колят.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского. И съел всех. Голодный был очень потому что.

Чапай с Петькой, убегая от белых, наткнулись на слепого людоеда. Он их загнал в пещеру, выпускает только лысых и по одному. Петька волосы на голове вырвал и прошел, а Чапаев не хочет быть лысым и подставляет людоеду вместо головы свой зад. Людоед щупает-щупает и, делая движения руками, как будто что-то разрывает, говорит: "Я же сказал - по одному!"
Жентос

Жил как—то в лесу страшный людоед. Но нашёлся благородный юноша, который пришел в лес и убил людоеда... — Убил и съел.

- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
- Минуту, к вам уже идет официантка.
- Благодарим. Но мы не людоеды.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

- Новости читал? Недавно людоеда поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал, "Моя Семья"...

Каллен - Волтури:
- Вы - людоед! - А Вы - оленевод!

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись — но нашёлся смелый и благородный рыцарь, который убил людоеда!
Убил и съел...

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
– Конечно, сын мой!
– А людоеды?
– О нет! Людоеды – ни в коем случае!
– А людоед, который съест миссионера?

- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.

Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр.
Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят:
-Фу, папа, опять консервы.
-Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку

Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду....
(ТУК-ТУК)
Людоед:
- Кто там?
За дверью:
- Почта.
Людоед думает: "Во везет, сейчас поем".
Инферно

"Чего-то опять глаза слипаются" - сказал людоед, помешивая их в супе.

Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю, гордо восседающему на куче черепов:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим дураком я еще поговорю о своем распределении..

Опечаленный пациент рассказывает врачу:
- Доктор, сегодня мне приснилось, что я - людоед, и мы всем племенем
доедаем женщину, ужасно похожую на мою жену!
- Ну, зачем же так волноваться, мсье, мало ли что может присниться!
- Да? В таком случае объясните мне, куда же делась моя жена?!

Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой - это прогресс?

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена: — Кого это ты на притащил? — Да вот, музыкальный ожидается ужин — удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева! — Опять голубцы! . . — разочарованно кричат дети.

Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев...
jonas

Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию.
А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи.
Так добро победило зло!