Короткие смешные анекдоты про людоеда — специально для Вас собрали коллекцию из 109шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Людоед думает: мясо кончилось, скоро помру с голоду.... (ТУК-ТУК) Людоед: - Кто там? За дверью: - Почта. Людоед думает: "Во везет, сейчас поем". Инферно
Поймали людоеды двух мужиков и спрашивают: - Вы кто по знаку зодиака? - Я – Овен. - Я - Рак. - Тогда значит, баранина – основное блюдо, вареные раки – на десерт…
– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? – Конечно, сын мой! – А людоеды? – О нет! Людоеды – ни в коем случае! – А людоед, который съест миссионера?
— Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? — Конечно, сын мой! — А людоеды? — О нет! Людоеды — ни в коем случае! — А людоед, который съест миссионера?
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? - Конечно, сын мой! - А людоеды? - О нет! Людоеды - ни в коем случае! - А людоед, который съест миссионера?
- Мама, что у нас сегодня на обед? - Мясо, сынок. - Но я не хочу мясо, я хочу банан или йогурт. - Мы должны есть мясо, сынок. - Но почему, мама? - Потому, что мы – людоеды.
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: — Как твое имя? — А какая вам разница, все равно съедите! — Как это какая, а для меню?!
- Что-нибудь поесть наконец принесите, - кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед. - Минуту, к вам уже идет официантка. - Благодарим. Но мы не людоеды.
Злой диктатор-людоед Муамар Каддафи убил 10 тысяч ливийцев, подавляя оппозицию. А добрый генерал Картер Хэм убил 12 тысяч ливийцев, подавляя Каддафи. Так добро победило зло!
Чебурашка прибегает к крокодилу и кричит: - Гена, спасаемся, оказывается Пyтин - людоед!!! - А тебе-то что? Ты же не человек. - Фу! И правда :). Тогда пойдем смотреть, как он Шапокляк сожрет.
Оказывается женщины в 100 раз хуже людоедов !!!- Сначала они целиком заглатывают зазевавшихся мужиков, а потом ещё живыми их пилят,перемывают им косточки и всю жизнь епут мозги!!!.
Один людоед говорит другому: - Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились? - Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его раскусить.
Два дайвера возбуждённо разговаривают: — С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть? — Да она вообще людоед! — Почему ты так решил? — По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.
Сидят молодожены: людоед и людоедиха. Жена подает на стол мясо. После еды муж ковыряется в зубах: - Что-то мясо сегодня такое жесткое... - Я всегда говорила, что ты плохо относился к моей матери!
О вкусах не спорят Огромным успехом пользуются аборигены острова Ням-Ням у людоедов острова Голодной Тоски. Отрадно, что островитяне приходятся друг другу не только по душе, но и по вкусу.
Обед в семье людоедов. Маленький людоедик недовольно ковыряясь в тарелке: - Фу-у! Опять баранина, телятина, поросятина! Когда опять станем есть по-человечески?!! - Жри, знай, что дают! На дворе кризис!
Приходит ЛЮДОЕД домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр. Зовёт детей обедать. Дети прибегают и говорят: -Фу, папа, опять консервы. -Да, а кто не будет консервы, тот не получит шоколадку
Пришел людоед с охоты домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр и говорит: - Сынок, иди обедать! - Папа, опять консервы, хочу шоколада! - Если не будешь есть консервы, не получишь и шоколадку!