Смешные анекдоты про люк — специально для Вас собрали коллекцию из 97шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: — "Е* твою мать!" Из люка в ответ: — "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: — "Мать твою е*!" Эхо ответило: — "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: — "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: — "Иди на х*й, не мешай работать!"
Решение проблем по-американски: - Капитан Обама! Капитан Обама! - Чего ещё? - У нас в трюме пожар! - Херня... - ?!!!... - Люки закрыть, трюм затопить. на том и порешили.
- Мистер Холмс, ну не верю я в магию, вот и пытаюсь понять, чем на самом деле является "Философский камень"! - Это оружейный плутоний! - С чего вы взяли, Холмс? - Ватсон, это элементарно, ведь люк в подвал в школе Хогвартса охраняет пес трехголовый!
Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.
Блондинка приехала в автомастерскую: -Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда. -Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю... Через десять минут: -Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...
Тёмной ночью парень сидит с девушкой в машине на берегу моря. Она смотрит на звёзды через люк и мечтательно говорит: - Дорогой, смотри какие яркие звёздочки! Парень молча курит с закрытыми глазами. - Дорогой, чего же ты молчишь? - На тебя, милая, смотрю, любуюсь... - Я ведь некрасивая. - Пох*й! Темно!..
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил: - Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками? На что Люк Бессон ему ответил: - Иди нах Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...
- Алло! Петрович, где тебя черти носят?! - Я там, где зимой не бывает снега... - Ну да, ты ещё скажи, что лежишь на пляже в Хургаде! - Да нет, стою неподалёку от вас на канализационном люке...
Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни. Стюардесса объявляет: - Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа справа.
Русский подъезжает к немцу на мерседесе. -Спорим на 600 евро что я крышу с пистолета прострелю. Немец: -Дану, как можно мерсу в крышу с пистолета! Ты врёшь! Русский: -Спорим! Немец: -Давай! (с ухмылкой) Готовь деньги! Русский залазит в машину и делает 3 выстрела в крышу. Немец отдавая деньги: -Ну вы русские и безжалостные. -Ну ещё бы! Едет. Заезжает в сервис. -Сколько люк на мерена установить будет стоить? -200 евро. -Давай, делай. (себе на ум. -Ну вот люк хотел сделать давно да и ещё 400 евро в плюсе!
В Москве на Новом Арбате состоялось торжественное открытие... канализационного люка! Его посетили: 3 "девятки" - правым задним, 2 "восьмерки" - левым передним и один "Форд" - полностью!