Анекдоты про лыжу

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………

Бестужев и Анна:
– Что у тебя запланировано на завтра, Анна?
– На лыжах на соседний остров к подруге.
– А если снега не будет?
– Меня это, конечно, огорчит, но не остановит.

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета.
Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик! ? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

В дверь позвонили. — Штирлиц подошел к двери и посмотрел в глазок.Он увидел мужчину в фуфайке с лыжами в руках. — Фуфлыжник подумал Штирлиц.

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что же у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:
- И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Примета! Если во время спектакля на стене висит ружье, то в конце оно должно выстрелить, а если еще и лыжи - то спектакль про биатлон.

- А что такое финская ходьба?
- Выглядит, будто вышел на лыжную прогулку, а очнулся летом и без лыж. А, и еще тебе 84 года.

Гуляют чукча с геологом. Неожиданно появляется белый медведь и мчится прямо на них. Чукча скорее начал обувать лыжи.
Геолог, обреченно:
— Это бессмысленно. Медведь бежит быстрее тебя.
Чукча: — Это ничего. Главное, ты бежишь медленнее меня

— Тёща Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... — Так изысканно от меня избавиться еще никто не пытался.

— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?! — Лыжи возьми.

— Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... — Так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Папа хочет в Альпы, а мама на море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешается взять с собой лыжи.

— 10 км на лыжах сегодня прошел, еле держусь уже... — Ого!!! — Ну, первые 2 км я думал, что не потерялся...

После воздушного шара Федор Конюхов собирается отправиться к центру Земли на лыжах.

Привели родители психически нездоровую девочку к врачу. Врач спрашивает у нее: — Скажи, а что ты летом делала? — На лыжах, на санках каталась! — Разве же это летом было, деточка? что же это за лето такое? — А вот такое хреновое лето………

Бросай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!

Добравшись до Швейцарии пастор Шлаг сразу снял лыжи, номер и девочек.

Ученикам было задано домашнее задание составить расписку. На следующий день каждый ученик читал свой вариант. Толя прочел следующее: — Я, Постников Анатолий, получил на складе тридцать пар коньков для проведения соревнований на лыжах.

Почему блондинки не катаются на водных лыжах? Потому что никак не могут найти наклонное озеро.

Проводится набор девушек на лыжные выступления...
Две палки и смазку гарантируем! Лыжи взять с собой.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот, в шоке, у подножья горы подъезжает: — Вам не было страшно? Русский: — Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят: — Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся! — Подождите немного. Как зовут Вашего сына? — Генрих Пупкин! — Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: — Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: — По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

Из разговора новых русских.
- Прикинь, вчера на водных лыжах катался!
- Hу и че?
- Да у берега ещё ништяк, а дальше хуже.
- Почему?
- Да палки до дна не достают!