Анекдоты про лыжу

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. . . На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что у них такой нет.
— Как нет, вчера привезли? !
— А, эта. . . Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: “Говнолыжником!” Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

Из pазговоpа новых pусских:
- Пpикинь, Вован, вчеpа на водных лыжах катался!
- Hу и чё?
- Да у беpега ещё ноpмально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!

"Он совершенно не умеет ходить на лыжах", подумал Штирлиц. "А я так и не не освоил дзю-до".
С тех пор в советской разведке многое изменилось.

— Как вы думаете, что хуже сломать ногу — или лыжу? — Конечно, лыжу. Ногу вам восстановят в любой больнице бесплатно.

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Hаучиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах. Чемпион мира на бешеной скорости обходит все ворота, идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских — спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша. Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства. — Как? Как это у вас получается? — Да легко, брателло, тренировки, туда—сюда... — А вам не страшно на такой скорости гонять? — Да не, не страшно. Вот дети немного очкуют, они ж не бухают...

Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.

Штирлиц стоял на краю пропасти и смотрел на уносящуюся вниз снежную лавину...
Только сейчас он понял, что пастор Шлаг совсем разучился ходить на лыжах!

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы.
Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...
Iggg

Травматологи летом делают деньги на мотоциклистах, зимой на любителях горных лыж, а на правдолюбах - круглогодично.

- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили...

Создатель «Тетриса» умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу — полно. Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит: — Привет, дружище! Куда идешь? Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах. — О! А зачем лыжи взял?

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь; если взять с собой зонт — дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний — слякоть; если купить осенью лыжи — зимой не будет снега; а если переобуть резину на зимнюю — так и не дождешься мороза, будет тепло.

— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.

Актер Ростислав Плятт умел прекрасно ходить на лыжах, пока не снялся в роли пастора Шлага.

- Розовый единорог на лыжах, - прошептал ЛСД.

- Алло! Это интернет магазин?
- Да, что вас интересует!
- А у вас есть лыжные ботинки 58-го размера?
- Какого!?
- 58-го.
- Извините, а нах..на вам лыжи?!

Новый русский звонит на мобильник корешу и хвастается:
– Прикинь, Вован, вчера по пьяни на водных лыжах катался!
– Ну и что?
– Да у берега еще нормально, а дальше – хуже, блин. Палки до дна не достают!

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!

Фирма "Фишер" совершила технологический прорыв в изготовлении беговых лыж - самосмазывающиеся лыжи.
Начинать, правда, бег тяжело, но по мере того, как вы приближаетесь к финишу, смазка улучшается...
Только есть побочный эффект - на финише они начинают вибрировать и издавать странные звуки...

Вчера ходила на каток. Сломала лыжу.

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Эмблемой Зимних Олимпийских Игр 2014 г. в Сочи был выбран белый песец на лыжах, идущий по снегу.
Вопрос журналистов: почему песец на лыжах?
Ответ оргкомитета: Чтоб быстрее пришёл!