Старые анекдоты про мадам

- Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит
«да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит
– она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит.
Если женщина…
- Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит?

Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть: — Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок? — О да, мадам... — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть... — Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье... — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
– Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
– Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

После свидания с мужем, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
- Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает...

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…

- Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно - ваша собака попала под мой автомобиль.

В одесском магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает:
- Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано: "синтетика"?!
- Мадам, это же мы моль обманываем!

— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

– Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина.
– Может, бутылочку?
– Не льстите себе.

- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ!..
- Ой! А я, таки, думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!

— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе. — Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала

Одесса, ночь, улица: - Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит «или»? Возьмите меня всю.

- Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент.
- Для вас да, мадам!

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

На одесском привозе:
- Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
- Он - не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!

Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке: -ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ? -За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!

Девушка паркует машину. Сдает вперед — бах, потом сдает назад — опять удар. Подходит гаишник и говорит: — Мадам, паркуемся на слух?

Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"

Армянин с дамой. Она - Ох, сердце! Он - Мадам, держите шляпу, сердце уже прошли...

Сидит в пивном ресторане мужчина пьет пиво, вдруг открывается дверь и в зал входит красивая блондинка с огромным бюстом. Мужчина немедленно подсаживается за ее столик и говорит:
- Мадам я прошу прошения, но позвольте укусить Вас за грудь
-- мужчина отстаньте я отдыхаю
- мадам плачу 2000долларов
-- мужчина я отдыхаю свободен
- даю 5000
-- мужчина я отдыхаю свободен
- слушай даю 10000 дай разочек укушу за сосок
Она соглашает поднимает кофточку выпадает огромная грудь зал в шоке, он мнет ее грудь руками мнет она не выдерживает иговорит:
-- ну что ты кусать будешь?
- нет кусать не буду дорого!

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.