Короткие смешные анекдоты про мадам — специально для Вас собрали коллекцию из 595шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Мадам, мы провели сканирование, сделали все анализы, но так и не смогли определить тип опухоли у вас в животе. — Ой, это я в складочках рафаэлку припрятала
Психиатр спрашивает пациентку: – Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия – Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
- Я хочу развестись с моим мужем, - говорит дама своему адвокату. - За четыре года он произнес не более четырех слов. - Так, так, мадам. У вас есть дети? - Да, четверо.
Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что вы! Я просто убивала время! - Вы выбрали страшное оружие, мадам. VxL
Поручик Ржевский сватается к Наташе Ростовой. - Да что вы, поручик, вы же не пропускаете ни одной юбки. - Ради вас, мадам, я готов каждый день пропускать по две.
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: — Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: — Что я вам, обезьяна?
Сёма пришёл в гости, увидел пианино и почтительно спрашивает у хозяйки: - Вы таки играете на нём в четыре руки? Мадам Рабинович, обиженно: - Что я вам, обезьяна?
Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному гардеробу. - Могу я здесь оставить свое боа, дружок? - Да, мадам, пожалуйста, мадам. - Бы-быооааа!
- Какого черта вы делаете в моей постели?! - Дело в том, мадам, что ваш муж-бизнесмен наиболее трудоемкие и энергозатратные процессы решил отдать на аутсорсинг.
За рулем машины молодая миловидная дама. Гаишник останавливает ее и спрашивает: — Мадам, вы что, не видели красный свет? — Красный свет я видела, я не видела вас.
Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю—синюю. — А вы уверены, что она не топтанная? — Мадам, кто же на такую синюю полезет?
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё... Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
В антикварной лавке - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI? - Предки, мадам. - Чьи предки? - Если купите портреты, то будут ваши.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: – Кто там? – Поручик Ржевский, мадам! – Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? – Конечно! – Подождите, найду ключик…
Полицейский: - Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]". Женщина-водитель: - В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? — Конечно! — Подождите, найду ключик...
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и ко мне приставать? - Конечно! - Подождите, найду ключик...
Проститутка обращается на улице к импозантному мужчине: - Мужчина, вы не желаете в меня инвестировать? - Извините, мадам, я не инвестирую в отечественную экономику.
- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь? - Четверых. - А как на счет пятого? - Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...
Стою себе на Дерибасовской, курю. Подходит одна мадам : "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Вы слышали этих слов? Мне таких за мои 57 еще никто не говорил!
Поручик Ржевский Наташе Ростовой: - Эй, мадам! - Между прочим мадемуазель! - Что, правда ни разу?! - Да, ни разу!!! - Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?
Поручик Ржевский на балу: — Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом... — Я вас слушаю. — Отдаться не интересуетесь?
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице: - Мадам, не подскажете, где здесь туалет? Та указывает направление, но вслед ворчит: - Шоб ты так сходил, как я мадам...
После встречи Нового Года. – Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? – Могу… – А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? – Замолчи, прид*рок! Я твоя жена!
После встречи Нового Года. - Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой? - Могу... - А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы? - Замолчи, придурок! Я твоя жена!