Короткие анекдоты про мадам

Короткие смешные анекдоты про мадам — специально для Вас собрали коллекцию из 597шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции…
  • 26.11.2022
  • 174
Добавить комментарий
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. — Поручик, Вы любили когда нибудь? — Е....я—с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: — Извините—с, мадам—с, х...ю—с сморозил—с...
  • 11.08
  • 165
Добавить комментарий
- Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
  • 05.04
  • 160
Добавить комментарий
Бандитскому нападению подверглась вечером на станции монреальского метро
Namur случайная проезжая мадам Пельтье. Неизвестный преступник выхватил у нее сумочку и скрылся на поджидавшем его эскалаторе.
  • 23.03.2022
  • 97
Добавить комментарий
Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
  • 09.11.2022
  • 401
Добавить комментарий
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
  • 20.01.2023
  • 38
Добавить комментарий
- Мадам, за что вас побил муж?
- Понимаете, он русский. Ну и как только мы поженились, я, зная его привычку, поднесла ему стакан с водкой.
- Так а что, он разве непьющий?
- Да нет, просто он подавился кусочком льда!
  • 18+
  • 28.01
  • 126
Добавить комментарий
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
- Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
- Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
  • 08.05
  • 82
Добавить комментарий
– Доктор, мой Наумчик очень слаб в постели, не знаю, шо и делать!
– Мадам, а чем Ви его таки кормите?
– Доктор, в основном картошечкой, картошечкой…
– Милая моя, запомните, шо от крахмала таки стоят только воротнички.
  • 07.02
  • 17
Добавить комментарий
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
  • 19.12.2021
  • 63
Добавить комментарий
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в
pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...
  • 04.03
  • 120
Добавить комментарий
В одесском кинотеатре:
- Прошу прощения, мадам, снимите, пожалуйста, вашу шляпу! Я заплатил 50 гривен за билет и хочу хоть что-нибудь увидеть.
- А я за свою шляпу заплатила 500 гривен и хочу, чтобы её все видели.
  • 27.04.2022
  • 278
Добавить комментарий
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
  • 14.02.2023
  • 163
Добавить комментарий
Английская леди зовет слугу:
- Перкинс! Я просила вас съездить в госпиталь и узнать о здоровье моей лучшей подруги леди Джейн, не так ли?
- Да, мадам. Я только что из больницы, мадам.
- Спасибо, Перкинс, можете идти.
  • 09.06.2023
  • 158
Добавить комментарий
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
  • 05.01
  • 936
Добавить комментарий
Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?
  • 11.01
  • 81
Добавить комментарий
Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?
  • 21.08.2022
  • 139
Добавить комментарий
- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
- Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
  • 18.07.2023
  • 175
Добавить комментарий
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
- Чудо, я только что видел НЛО!
- Так вы действительно видели летающую тарелку? - уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
- Я могу вам поклясться в этом, мадам!
  • 21.06.2023
  • 176
Добавить комментарий
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!
  • 10.03
  • 91
Добавить комментарий
Поздний вечер, поезд мчится по маршруту Москва - Магадан. В купе он и она.
- Уважаемая, а Вы замужем?
- Конечно!!
- Наверное и детки есть?
- Двое - мальчик и девочка!!
- А сколько лет старшему?
- Тридцать один...
- Спокойной ночи, мадам!!!
  • 13.04.2022
  • 63
Добавить комментарий
В зоомагазине:
– Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
– Нет, но могу предложить этих зелёных попугайчиков.
– Не надо мне ваших попугайчиков!
– Мадам, а вы думайте о них как о жёлтых канарейках, которые еще не созрели.
  • 09.07.2022
  • 81
Добавить комментарий
Английская леди говорит лакею:
- Съездите к моей свекрови в больницу и спросите, как она себя чувствует!
Лакей вернулся из больницы. Дама:
- Вы были у моей свекрови, как ее здоровье?
- Да, был мадам.
- Хорошо, вы свободны!
  • 06.10.2023
  • 212
Добавить комментарий
Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!
  • 23.01
  • 80
Добавить комментарий
– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.
  • 18+
  • 23.08
  • 157
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое
У кого не болит, у того не свербит
25.11.2024 - 11:32
Не тебе мою кашу хлебать - ложку за...
25.11.2024 - 10:56
После дождя плащ не надевают.
25.11.2024 - 10:36
Язык болтает, а голова не знает
25.11.2024 - 10:27
Путь в десять тысяч ли начинается с...
25.11.2024 - 10:18
Гусаром игры не заканчивать
25.11.2024 - 01:45
Сегодня я откроюсь любимой в свои...
25.11.2024 - 01:45
ЦБ обязал пункты обмена валюты рядо...
25.11.2024 - 01:41
Невозможно принимать людей такими,...
25.11.2024 - 00:50
Откормишь свиней - будет и навоз и ...
25.11.2024 - 00:17