- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
- Это что! Видели бы вы зачатие...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мадам
Короткие смешные анекдоты про мадам — специально для Вас собрали коллекцию из 581шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
- Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
— Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие!
— Это что! Видели бы вы зачатие!
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
— У вас плохое настроение, Мадам?
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
— Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
- Да знаете ли,... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.
- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...
– Мадемуазель, переспим?
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.
– Молодой человек, я замужем!
– О, пардон! Мадам, переспим?
– Конечно.
- Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие?
- Да, мадам! Но не настолько...
- Да, мадам! Но не настолько...
Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.
- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!
- Рубашки тебе буду гладить, дурень!
- Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить?
- Да, теперь мы учим его молчать.
- Да, теперь мы учим его молчать.
- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже временного.
— Мадам, вы не замужем? — Нет. — У вас нет постоянного молодого человека? — Нет даже временного.
У стойки бара:
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
- Знаете, я в детстве была ужасно некрасива...
- Мадам, вы отлично сохранились!
- Какие красивые зубы, мадам!
- Это наследство моей матери
- Как здорово, что они вам подошли!
- Это наследство моей матери
- Как здорово, что они вам подошли!
— Мадам, а позвольте узнать, какое у вас хобби?
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, сама психую.
— Психиатрия.
— Консультируете?
— Нет, сама психую.
В ресторане официант: — Мадам, почему Ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.
- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
- Сколько вам лет, мадам?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Да? И что же вас так задерживало в пути?
- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...
- Лодочника. На тот берег сгонять надо...