Короткие анекдоты про мадемуазель

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем? — Увы, мадемуазель: [м]ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Журналист спрашивает учительницу:
- Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависеть от вас, мадемуазель.

В тесном автобусе: интеллигентного вида молодой человек, поворачиваясь, толкает стоящую рядом тетю 7х8; извиняющимся тоном: " О, пардон, мадам!"
- Какая на ..й мадам! Не видишь...
- О, простите, МАДЕМУАЗЕЛЬ!
Вадя

В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадемуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
– Поручик, – удивляется Наташа, – почему вы гладите меня по спине?
– Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
– Но ведь они у меня спереди!
– Да там я уже искал-с!

Поручик Ржевский обращается к Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим, мадемуазель! - кокетливо отвечает она.
- Что, правда ни разу?!
- Да, поручик, ни разу...
- Тогда это меняет дело. Мадемуазель, позвольте вас отмадамить!?

- Мадемуазель не будет против распить со мной бутылочку Дом Периньон, затем прогуляться по ночному Парижу и поехать в моё поместье в Сен-Жермен, чтобы стать моей законной супругой?
- Мадемуазель закодирована.

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: — Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

Наташа Ростова с укоризной говорит поручику Ржевскому:
— Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме ceкса?
— Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
— Ну ладно, давайте попробуем...
— Вот в данный момент мне очень охота! А вам Наташа?

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

Блондинка приехала в автомастерскую:
-Понимаете, я ехала по улице и вдруг под машиной что-то загремело. Я положила отвалившуюся деталь в багажник и сразу сюда.
-Хорошо, - отвечает механик, я сейчас посмотрю...
Через десять минут:
-Я всё исправил, мадемуазель. Но вот канализационный люк придётся вернуть на место...

Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее тр*хнуть!" – подумал он и сказал:
– Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! – пронеслось в голове. – У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
– Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюет?
Девушка:
- Клюет плохо - забыла взять приманку.
Француз:
- О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше.
Через некоторое время немец спрашивает у француза:
- Слушай, как ты узнал, что у ней глисты?!