Анекдоты про мага

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог: — Паччему ви едете задом? — Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. — Паччему ви опять едете задом? — Расфернулся!!

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Убивают статусы безграмотных барышень: "Я тИбя люблю", "Ты мне нужИн", "Я без тИбя нИ мАгу"... Без мозгов она, значит, может, а без нИго — ну никак!

- Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
- А вы сами не можете?! Вы же маг.
- Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

– Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
– А вы сами не можете?! Вы же маг.
– Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Едет мужик на своей "копейке" и на светофоре врезается в BMW. Из нее выходят четыре грузина с очень недружелюбными лицами и направляются к мужику, и явно собираются его побить.
Мужик:
– Эй, постойте, погодите, четверо на одного, нечестно…
Грузины:
– Так, Гиви, давай на его сторону…
Мужик:
– Но позвольте, это все равно нечестно, вас трое, а нас только двое.
Грузины:
– Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
– Опять же несправедливо, теперь нас трое, а вас двое…
Грузины:
– Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей дорогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами разберэмся…

Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
- Что с тобой?
- Обманули! Меня обманули!
- Как???
- Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
- И что он спросил?
- Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
- А потом?
- Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую
Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
- А потом?
- А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

Черный колдун - маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед.
Диалог
- ... Паччему ви едете задом?
- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!
Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.
- ... Паччему ви опять едете задом?
- ... Расфернулся!!

— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.... — Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть.... — Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи...

Перед финальным матчем зашёл тренер к магу-чародею, чтобы тот посодействовал удачному исходу игры. За очень приличный гонорар колдун согласился.
– Мы уступили Кубок в дополнительное время, так что возвращай деньги, пока я тебе зубы не посчитал!…
– Постой, зачем такая опала? Ты же сам сказал, что подвело дополнительное время.
– Да. Но оно было не в нашу пользу…
– Надо было платить и за дополнительное время!…

Объявление.
Потомственный маг снимет порчу, сглаз и симпатичную блондинку на ночь.