Новые анекдоты про магазин

- Всё! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Аа-а... молодец! А в чём пойдешь?

В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста, балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм 150, и вон того тоже 150 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и, (поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным образом.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет: — Сыру! Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль—буль... — А кто там? — спрашивают. — Не знаю, но сыр любит.

Десятый час, темно, иду из магазина с пакетами. Рядом мужчина, тоже с продуктами и вдруг окликает меня - "Девушка, можно я задам Вам вопрос, как женщине?" Поднапрягалась, но кивнула утвердительно. А он робко так продолжает "У меня тут жена в командировку улетела..." Я морально готовлюсь закидать его овощами и убежать. И тут - развязка - "А картошку можно в микроволновке приготовить? А то я варить её не умею"

В оружейном магазине:
- Так какой же вы револьвер выбираете, шести или восьмизарядный?
- Сейчас, минуточку. Алло, банк? Скажите, сколько охранников будет вечером в банке?

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: — Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): — До двадцать четвёртого!

В магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает: "Ты что, это ж только Дед Мороз может покупать, а папам и мамам это купить нельзя!" Малыш повёлся.

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

Судья обращается к подсудимому:
- Почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Видите ли, в первый раз я там взял платье для жены, но вы же знаете, господин судья, женские капризы - потом два раза приходил менять.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

А что, если изменить предложенный ранее тест про слепого и очки?
Например:
Итак - слепой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и доступными ему жестами показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и слепой получает свою щетку. Теперь - глухонемой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об этом продавцу?? Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...
Ответ: на фига глухонемому солнечные очки, когда он и в обычных ничего не слышит.
Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом и забейтесь в дальний угол.

Купил Мартын пуд соли. Вышел из магазина и говорит: — Что—то маловато на пуд. Недовесили, черти! Но возвращаться поленился. Прошел с километр. — Нет, все—таки честно взвесили... Может, еще с километр прошел. Бросил мешок на землю: — Просил же пуд! Сколько они туда насыпали?!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!

- Я ухожу.
- Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу.
- Я ухожу в магазин!!!
- О, захвати мне пивка.

Геннадий Малахов зашёл в магазин и с криком: — Бегите, вы свободны!!! Бросился на полку с кабачками.

В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: — Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: — Ну вот!!! Третий день магазин открыть не могу!

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

Рано утром муж сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Он, не поворачивая головы:
- Там есть еще.
И продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?!
Муж поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: "Я купил на всех! ", и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем, если кроме тебя сметану никто терпеть не может, ты потратил столько денег?!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Приходит ковбой в магазин покупать оружие, продавец спрашивает его: — Вам шести или восьми зарядный? — Подождите минуточку. Подходит к телефону: — Алло! Это банк? Вы не скажете сколько человек у вас работает в охране?

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

Пятница.... Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алена раскладывала пасьянс, а все потому, что ЛЮБА........ не успела в магазин до 22.00......

Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей: — Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил? — Что все мы здесь воры.

- У вас ролики есть?
- Нет.
- А гантели?
- Нет.
- Может велосипед продадите?
- Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
- Ладно,ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.