Старые анекдоты про магазин

- Ушла в магазин и забыла звуковую книгу на паузу поставить.
- Эх, вот в моё время книга на паузу ставилась автоматически: положил закладку, убрал в рюкзак - всё, книга на паузе.

В магазине на кассе.
- Молодой человек, 18 есть?
- Но я ж «Пепси» покупаю!
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

Как победить алкогольное похмелье?
Сегодня Вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Метод лечения.
1. Допустим, у Вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и бегом в магазин.
2. Допустим, у Вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, Ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у Вас нет жены, потому что Вы пропили все ее кофточки на пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, Вам отказали в регистрации под предлогом, что у Вас в паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и бегом в магазин.
6. Допустим, соседи Вам отказали, потому что Вы якобы не расплатились с ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в магазин.
7. Допустим, соседи Вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор и бегом в магазин.
8. Допустим, Вы уже продали свой цветной телевизор, вместе с тумбочкой на которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и бегом в магазин.
9. Допустим, Вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую сантехнику. Эээ, батенька, Вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как Вас обижать.

На магазине пиджаков и галстуков висит вывеска "Одежда для мужчин". На магазине армейки такой вывески нет — хороший товар в такой разводке не нуждается!

В магазин заходит очень толстый-толстый мужчина и говорит продавцу:
– Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него):
– Я тоже!

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Произошло ограбление ювелирного магазина. Приехали менты, а уже никого нет. Только какой—то алкоголик возле входа лежит. Hу они его и забрали. Привезли его в участок, набрали в тазик воды и начали его туда головой мокать, при этом все время спрашивая: — Где жемчуг! Где жемчуг? Так он с час понырял и говорит: — Если хотите найти жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я в этой воде ни хрена не вижу.

Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит: — Разменяла квартиру недавно. — Ну и как? — Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры — райский уголок!

- Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
- Ты офигел что ли?!
- Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Приходит мужик в магазин. — У вас водка свежая? — А что? — Вот купил вчера две бутылки, выпил, че—то так нехорошо стало.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то и поесть.

В магазине толпится огромная очередь. Все нервничают. Подошедший мужчина осторожно спрашивает у крайнего в ней: — Вы последний? — Нет, блин, я пастух, вот это стадо выгуливаю!!!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

В магазине мужик смотрит на ценник "Яйцо отборное" и спрашивает у продавца: - "Яйцо отборное" - а у кого отбирали?
Продавец: - У кур.
Мужик: - И вы хотите сказать, что они не сопротивлялись?
Продавец: - Ну почему же?..Те, которые сопротивлялись продаются в соседнем отделе.

Два алкаша базарят:
- Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
- Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет. Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
- 10 бутылок водки и две конфеты, пожалуйста.

Объявление в магазине: "Только у нас для участников Куликовской битвы десятипроцентные скидки". Русский старичок спрашивает у продавщицы:
- А где взять такую справку?
- Не знаю где, но татары приносят!

Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу:
- У вас книга по детской психологии есть?
- Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!

Мужик заходит в магазин:
- Ящик водки.
Ему выносят, он перекладывает в сумку и уходит.
Hа другой день тот же мужик и тот же продавец в том же магазине:
- Ящик водочки.
Ему выносят, он перекладывает и уходит.
То же происходит на третий, четвертый, пятый день.
Hа следующий день заходит мужик, продавец к нему - как к знакомому:
- Как всегда, ящичек водочки?
- Hет, три. У меня сегодня праздник.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений.
А нет, не успел... жена уже вернулась из магазина.

— И почему здоровье нынешних мужчин хуже, чем раньше? — Магазины на каждом шагу, за пузырем приходиться пробегать значительно меньше.