А вы любите ходить по магазинам? У вас тоже так: когда денег нет — все нравится; когда деньги есть — ничего не хочется?
Добавить комментарий
Старые анекдоты про магазин
Старые смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 2906шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Во время ссоры в ceкc-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.
- Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
- В следующий раз надевай юбку подлиннее.
У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.
Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…
В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"
Следующая - остановка сердца!"
В рыболовном магазине побывали грабители. Опытные полицейские сразу поняли, что преступники пойдут на щуку.
В зоомагазин заходит маленькая девочка, показывает пальцем на черепашку, протягивает деньги, берет черепашку и уходит. Через полчаса опять появляется в магазине и спрашивает:
- А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?
- А у вас есть ещё такие хрустящие булочки с мясом внутри?
Продавец спрашивает у блондинки:
- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
- Так вот же, написано, открывать здесь!
- Почему вы едите чипсы у нас в магазине?
- Так вот же, написано, открывать здесь!
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
– Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
– И что же вы грустите?
– Жаль терять такого хорошего клиента…
– Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
– И что же вы грустите?
– Жаль терять такого хорошего клиента…
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будешь фаршировать?
— Кошку будешь фаршировать?
Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусственная. — Из куста что ли?!
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".
В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин:
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.
— Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов?
— Пять!
— А... значит, один еще где-то мотается.
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будешь фаршировать?
— Кошку будешь фаршировать?
Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.
Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.
— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
Вчера возле магазина « Обои» была задержана учительница русского языка, которая в нетрезвом состоянии пыталась исправить вывеску « Обои» на « Оба».
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны!
— Ви знаете, Рабинович разводится со своей женой!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
— Шо ви говорите? Они же только недавно поженились! Шо случилось?
— Её опять обсчитали в магазине!
Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Реклама в магазине "Детский мир": "Крем после нытья "Маленькая дура".