Это был такой тяжёлый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 3119шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Люся была такая страшная, что "Вконтакте" её удалили из друзей даже Интернет-магазины.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного кефира, вторая в подарок!
Объявление в магазине:
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".
"Купившему товаров менее чем на 3000 рублей кабачок в подарок".
В магазине:
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...
- Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
- Да недели две, наверное...
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 — чтобы в магазинах платить без сдачи.
В магазине на кассе.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
— Молодой человек, 18 есть?
— Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
В магазине.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
- Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню?
- 18-летнюю девочку.
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!
— Вчера весь день ходила по магазинам.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.
— Шоппинг?
— Зарплату задержали, так что пока зыринг.
Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля:
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
В магазине шапок:
– Молодой человек может вам папаху дать?
– По *блу себе дай, дура бешеная!
– Молодой человек может вам папаху дать?
– По *блу себе дай, дура бешеная!
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".
Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!
Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее удаляли из друзей даже интернет-магазины.
- Кудрин заявил об изжившей себя модели экономики!
- Видимо, сходил за морковью в магазин...
- Видимо, сходил за морковью в магазин...
- ОК, Золушка, но помни, что ровно в 23:00 все магазины превратятся в бесполезные здания.
Пора "предновогодних скидок": прежде, чем я иду в магазин, домашние скидываются на батон...