Вчера был ограблен магазин «Все для рыбалки», судя по украденному грабители идут на леща.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 3119шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Му-му - говорит коровка.
Гав-гав - говорит собачка.
Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.
Гав-гав - говорит собачка.
Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.
Память у меня так себе. Но если иду в магазин за пивом, то с лимонадом точно не вернусь.
Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.
Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине гондоны не продают.
В магазине.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
– Мне вон те тапочки заверните!
– Вам какой размер?
– Да пох размер, мне для собаки.
- Ты кем pаботаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Летчиком. Лед на асфальте колю.
- Чекистом. В магазине чеки пpобиваю. А ты?
- Летчиком. Лед на асфальте колю.
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.
Почему в магазинах "Пятёрочка" нельзя поставить пятёрочку за качество ни одному продукту?!
Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))
Идет мужик к цветочному магазину и бубнит : "Могу, ли я? Хочу, ли я? Говно, ли я? Аааа! Магнолия!"
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
В магазине.
— А водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя.
— А водка есть?
— А 18 есть?
— А лицензия есть?
— Вот водка, держи. Уж и пошутить нельзя.
Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут же стал третьим.
- Меня в магазине игрушек купили!
- А меня скачали из Интернета!
- А у нас папа сам все делает!
- А меня скачали из Интернета!
- А у нас папа сам все делает!
В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?
— Слыхал? Сказали, что инфляция 7,42%.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
— Это суточная...
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
— Это суточная...
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Случай в магазине. - У вас водка есть?
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу..
- А 18 есть?
- А лицензия есть?
- Ну, на. Что завелся-то сразу..