Вывеска на магазине «Всегда в продаже свежее мясо. Добро пожаловать» как-то настораживает…
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 2906шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Как у вас зарплаты? Хорошие?
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
— Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!
Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
В одном из магазинов «Икея» я зашел в бар и заказал кружку пива, и мне дали хмель и солод.
Мужчина, попросивший возле магазина автограф у Малежика и Казаченко, тут же стал третьим.
В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?
— Слыхал? Сказали, что инфляция 7,42%.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
— Это суточная...
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7%?
— Это суточная...
- Меня в магазине игрушек купили!
- А меня скачали из Интернета!
- А у нас папа сам все делает!
- А меня скачали из Интернета!
- А у нас папа сам все делает!
Кризис - это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит слово "ликвидация".
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза - это были глаза профессора Плейшера.
Средний класс ходит по магазинам от не хрен делать, остальные - чтобы найти, что бы пожрать.
Любовь - это когда отдаешь жене последнюю маску, чтобы она сходила в магазин тебе за пивом.
Продавщица басом кричит на весь магазин, обращаясь к кассирше:
- Машка, пробей мужику печень!
- Машка, пробей мужику печень!
- Иваныч, а в чём отличие супруги от жены?
- С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
- С супругой ходят по театрам, с женой - по магазинам.
Штирлиц подошел к цветочному магазину и поднял глаза
- это были глаза профессора Плейшера.
- это были глаза профессора Плейшера.
В трамвае: "Граждане пассажиры, остановка "Вино-водочный магазин".
Следующая - остановка сердца!"
Следующая - остановка сердца!"
Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
— Да. И что, она вся испортилась?
— Нет, она вся свекла.
— Я не был пьян! — Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"
Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...
Хочешь купить достаточно продуктов - ходи в магазин голодным, хочешь сэкономить - ходи сытым.
- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
- Да. И что, она вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.
- Дорогой, у нашей соседки шуба из норки, представляешь!?
- А чё, она не могла в магазине купить?
- А чё, она не могла в магазине купить?