Дети разговаривают:
- Меня в капусте нашли!
- А меня в магазине купили!
- А мой папа сам всё делает!
- Меня в капусте нашли!
- А меня в магазине купили!
- А мой папа сам всё делает!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 3119шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Послала мужа в магазин и выключила свой телефон.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
Ибо настало время ему быть самостоятельным.
Мама с дочкой идут по магазину:
- Доченька. тебе чего-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
- Доченька. тебе чего-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
Скоро вновь у нас зарплата! Пять минут у банкомата,В магазине один час, —Снова денег нет у нас!
Если я бреюсь — паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
Если не бреюсь — паспорт спрашивают полицейские...
Фима, помнишь ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.
- Да. И шо, она вся испортилась?
- Нет, она вся ... буряк.
Если я бреюсь - паспорт спрашивают в магазинах.
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
Если не бреюсь - паспорт спрашивают полицейские...
Жила-была девочка. И вот однажды в магазине ее спросили:
— У вас есть пенсионное удостоверение?
— У вас есть пенсионное удостоверение?
Разговор в магазине: "Ну, раз уж вы взвешали вместе в колбасой и свой палец, то отрежьте и его".
Мужчина - существо примитивное, как бумажник. А женщина - создание сложное, как ювелирный магазин.
В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!
Народная примета.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
Отпускать жену в супермаркет "просто посмотреть" – к большой прибыли. Магазина.
- Алло! С кем я разговариваю?
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!
- Это обувной магазин.
- Извините, я перепутал номер..
- Приходите, поменяем!
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно.
Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.
– Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
– В любом ювелирном магазине.
– В любом ювелирном магазине.
Вчера в книжном магазине увидел книгу "Как легко решить половину всех своих проблем". Взял две.
В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!
Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!
Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал! =)
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.