— Почему блондинки открывают йогурты в магазине? — Да потому что на упаковке написано: — Открывать здесь!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про магазин
Короткие смешные анекдоты про магазин — специально для Вас собрали коллекцию из 3119шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.
Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"
В антикварном магазине:
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
- А вы даете гарантию, что эта картина - подлинная?
- Конечно. Гарантия - две недели!
- Привет, что делаешь?
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
- Да вот, магазин открыл...
- В карантин?! Как тебе это удалось?
- Да так, вот этим ломиком.
Физика:
– Что такое теория относительности?
– В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
– Что такое теория относительности?
– В магазине курица есть. А для соседок по курятнику ее нет!
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...
Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин? — По ее мнению туалетная бумага мягче!
- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид.
— Здорово! Что поделываешь?
— Да вот, магазин открыл...
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком.
— Да вот, магазин открыл...
— Отлично! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком.
Ромка Абрамович такой богатый, ну такой богатый, что когда идет за хлебом, покупает на сдачу магазин.
Деревенский магазин горел... . . но никто не спешил его тушить... . . все ждали... . когда сгорит та самая ТЕТРАДКА... ... ... . )
Знаете, почему блондинки едят чипсы прямо в магазине? Потому что на пачке написано: — Открывать здесь».
Продавщица в магазине, получив от покупателя крупную купюру:
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
- У вас других денег не будет?!
- Не каркай!
Цены в магазине приятно меня удивили: таких денег жене на шубу у меня отродясь не было и не будет!!!
Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
Решил купить телефон попроще, чтобы не умнее меня был. Вышел из магазина в шоке - ОНИ ВСЕ УМНЕЕ МЕНЯ!
Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.
Зашёл в магазин. Ананасы по 30, а картошка по 40. Интересно, а как на вкус жареные ананасы с капустой?
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая ТЕТРАДКА...
Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.
Приходит мужик в магазин товаров для ремонта.
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
— Мне, пожалуйста, гвозди, молоток и дрель.
— ТАК ЭТО ТЫ, ГАД?!
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.