Анекдоты про магазин

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

Московский городской Суд рассмотрел дело о разгроме группой верующих мясных отделов в магазинах. Суд приговорил директоров магазинов к крупным денежным штрафам, митивируя это тем, что продажа мясных изделий во время Великого Поста оскорбляет чувства верующих.

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!!!

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет?
- Что вы! Окраска - на века!
- Жать, что цвет немного темноват...
- Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?

Магазин продуктов "Бумеранг": их ешь, а они обратно.

- Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
- Да. И что, она опять вся порченная?
- Нет, она вся - свекла.

Приходит мужик в хозяйственный магазин: — Дайте мне мыло и веревку. — Вы что, повеситься хотите? — (саркастически) Нет, блин, помоюсь — и в скалолазы!!!

Возьму молодую, симпатичную француженку, испанку, итальянку (с декабря по март) на предмет "погреться". Питание и проживание оплачивает гостья. Со своей стороны гарантирую наличие продуктов в магазинах, комфортную до +26 температуру в квартире и неограниченное количество воды в ванне.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

В магазинах Стокгольма висят таблички: "Не воровать, снимают камеры".
Написаны на одном единственном языке - на других таких нет. Угадайте, на каком?

- Женщина, немедленно выйдите из магазина!
- Но я же в маске!
- Из огурцов?!

— Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
— Да? И шо было?
— Да ничего. Сработала сигнализация, и за ним приехали. .

Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"

Два английских лорда поспорили, чей слуга тупее. Один говорит своему слуге:
- Вот тебе один пенс, пойди в магазин и купи автомобиль.
Другой - своему:
- Иди в клуб, там найдешь меня и скажешь мне, что я дома.
Встречаются слуги на улице и обсуждают своих хозяев:
- Представляешь, мой хозяин дал мне один пенс и послал меня в магазин - купить автомобиль. Как будто не знает, что уже поздний вечер и все магазины закрыты.
- А мой отправил меня в клуб, чтобы я нашел там его и сказал ему, что он дома. Как будто нельзя было позвонить в клуб по телефону.

Муж звонит:
— Дорогая, я в магазине, что брать?
— Любимый, бери кассу!

Мама с дочкой в магазине:
- Доченька, тебе что-нибудь купить?
- Да!
- Что?
- Пока не знаю, но... два!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку из дому не выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Покупатель в магазине: — Дайте жалобную книгу! Вчера я купил у вас консервы, их съела моя теща — и... приказала долго жить... Продавец: — Я книгу принесу, а вы тем временем вспомните, какие консервы брали.

Женщина заходит в оружейный магазин.
- Подберите пистолет для моего мужа.
- А он сказал, какой калибр ему нужен?
- Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.

В этом году Министерство образования РФ ввело обязательную школьную форму. Для девочек - черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море. Когда вернулись домой - все платьица в магазинах уже разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из ceкc - шопа.

— Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
— Опять пельмени из магазина?
— Невероятно, как ты опять угадал?