Анекдоты про магазин

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины.

Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей

Во время ссоры в ceкс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Консультанту в магазине:
- Скажите, в чём отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые.
- Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон.
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

– Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване… Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов…

Сегодня утром, после слов жены: «Я быстренько, сейчас спущусь», сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!

Муж, заядлый водила, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком.
Жена: - Что ты делаешь?! Это не наш ребёнок!
Муж: - Зато какие колеса!

8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
– Здравствуйте, а у вас розы "оху*ть" есть?
– Есть, вам сколько?
– А почему они так называются?
– Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
– Отлично! Сколько одна стоит?
– Тысячу рублей.
– Оху*ть!

ПРосыпаюсь утром, а внутренний голос мне подсказывает: "Беги в магазин, сегодня праздник - день психического здоровья!" Но за бутылкой я не пошёл: три других голоса были против.

Реальная история. Произошла не со мной )))
"Зашел в магазин зверячий - кошке корма купить... стою в очереди, слышу разговор девушки (Д) и продавца (П)...
(Д): - Купила у вас пару дней назад корм для кошки, а она его есть категорически отказывается, я думала - может не привыкла пока, есть захочет - прибежит, но она даже не притронулась, ходила голодная!!! Корм у вас просроченный или некачественный!! Свяжите меня с вашим начальством или дайте книгу жалоб!
(П): - Как называется корм?
(Д): - "Барс".
(П): - Это не корм, это гранулы для туалета...

Как разговаривать с женщинами во время ПМС.
— Оля, тебе взять что-нибудь в магазине?
— А в какой магазин ты пойдёшь?
— В какой скажешь.

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин авто запчастей за бензонасосом: — Мне это. . . ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло. . . — Мужики за прилавками ушли в аут надолго. . .

Звонок в магазин. Звонит девушка.
- Здратвуйте, вам продавтсы нугны?
- Здравствуйте, нам нужен молодой человек.
- У менья выгшее обрагзовагние.
- Замечательно, но нам нужен молодой человек.
- А... человьек!!!

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена  не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади  просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

6-летняя девочка вся в слезах вбегает на кухню:
- Мама, мама! Наша черепашка умерла!
Мама отходит от плиты и серьезно говорит:
- Ну, что же... Так бывает. Мы уже для нее ничего не сможем сделать. А вот для тебя мы сделаем следующее: ты назавтра пригласишь всех своих друзей из садика, я съезжу в магазин и закажу большой трехъярусный торт для всех и много-много мороженного. А потом мы положим черепашку в коробку.... Эй, погоди! Да она же просто спала, смотри - она же живая!
- Мам, а можно я ей голову ножом отрежу?

Уголок покупателя. В связи с ежедневными запретами чего-то, в магазинах РФ появился стенд "Сегодня в пропаже"..

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

- Давай какой-нибудь ужастик включим?
- Лучше в магазин сходим, на цены посмотрим!

Обсуждение корма для кошек на форуме:
- Я думаю, что мечта многих женщин - это придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород" или "Корм для пожилых и кастрированных мужчин".

Жена:
- Если чешется глаз – это к слезам.
Муж:
- А я вот никогда не плачу. Что если у меня зачешется глаз?
Жена:
- Значит, это к моим слезам.
Через несколько дней. Жена в магазине:
- Какая шикарная шуба! Пусть я истрачу на нее весь семейный бюджет, но я ее сейчас куплю.
Муж на работе:
- Че-то у меня глаз зачесался. Жутко сильно зачесался глаз.

Женщина приходит в магазин хозтоваров.
- Хочу купить кастрюлю и сковородку.
- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.
- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.
- Как это могло получиться?
- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки, я о кастрюле забыла.