Анекдоты про магию

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

– В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
– Магия и чародейство?
– Ярость и гипсокартон…

Один черный маг закончил школу магии. Учился он посредственно, и по итогам обучения он получил разрешение пользоваться только заклинанием
"Лечение", причем без права брать деньги за использование. И пошел он работать в военкомат.
Ищет больного призывника:
- У тебя голова болит?
- Болит.
- Нет, у тебя ГОЛОВА НЕ БОЛИТ. Братан, гони $50, а то я тебя совсем вылечу.

Вот читаю новости "В Москве осудили десятерых лжеэкстрасенсов". — У нас есть какая—то статья, запрещающая магию, или следователи установили, что именно их магия была не настоящая? — Очевидно, что арестовали мошенников: они не смогли предвидеть и предотвратить даже собственный арест.

- Магия страшная сила в умелых руках! - подумал Гарри и почесал плавник хоботом.

У всех вечно не хватает денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Просто чёртова магия!

- Совершенно не важно, знает ли ученик формулы по тригонометрии и прочую ерунду. Главное, что у него в свидетельстве отметка 100 баллов! Магия круглых чисел так притягательна!
- Простите, а вы точно директор школы?

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".

Черная и белая магия. Заговариваю зубы. Со вставной челюстью прошу не беспокоится.

Британские учёные открыли новый вид тёмной материи. Правда, при ближайшем рассмотрении выяснилось, что эта тёмная материя не новая. Просто её стирали Лаской "магия чёрного".

Барак Обама - магия черного.

Молодая женщина астролог, желая привлечь больше клиентов, решила совместить астрологию с магией и включила в перечень услуг "Отворот от своего гороскопа".

Нашёл мужик древнюю бутылку, открывает - а там джинн.
Джинн: Привет, я джинн, за то, что ты меня освободил из тысячелетнего плена, я исполню любое твое желание, только учти, я в целом выполняю, но по мелочам иногда косячу.
Мужик: Хочу член 25 см.
Джинн: Хорошо, я тебе твой отрежу и чужой пришью, все совершенно безопасно и не больно, чистая магия...
Мужик: А стоять будет?
Джинн: Нет, но это мелочи...

— Я волшебник!
— Ну, докажи.
— Извини, никакой магии вне Хогвартса.

Блум приходит к Стелле:
-Стелл, а на сколько хватит огненной магии, если колдуешь без перерыва?
-Не знаю... А что?
-А я теперь знаю! На коридоры и половину кухни

— В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому.
— Магия и чародейство?
— Ярость и гипсокартон…

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09

— Я волшебник! — Докажи. — Извини, никакой магии вне Хогвартса.

На улице подошла цыганка, взяла мою руку и начала гадать, заговаривать мне зубы, сказала, что я буду счастлив и быстро ушла. Через пару минут я обнаружил, что у меня в кармане нет кошелька, где было 300 рублей. Зато есть 4 золотых кольца, которые я снял с её рук)) Ловкость рук и немного магии)) Фокусник с 15-летним стажем)

Обидно не то, что не имеющий никакого отношения к космосу пижон Брэнсон запустил свой космоплан, а обидно то, что эта хрень взлетела без всякого импортозамещения, госприёмки и без освящения попом. Чистая магия...

- Мистер Холмс, ну не верю я в магию, вот и пытаюсь понять, чем на самом деле является "Философский камень"!
- Это оружейный плутоний!
- С чего вы взяли, Холмс?
- Ватсон, это элементарно, ведь люк в подвал в школе Хогвартса охраняет пес трехголовый!

У тетки муж всю жизнь занимался черной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Ее спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!