Анекдоты про макияж

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.

Если женщина без одежды — это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. — Вот если она без макияжа — тогда да!

Живая красота женщины - это на 30% внешность, на 20% ум, на 50% характер, а все остальное - макияж.

Парням на заметку. Девушку надёжнее всего искать в плавательном бассейне.
Они там без одежды и макияжа.

В салоне красоты.
— Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…
— А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит ,на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Вась, может ты не побрился?

Мой дед был человеком мудрым, и когда я подрос сказал мне: "Лучше всего искать девушку в бассейне, они там без одежды и макияжа".

- Маша, в твоем любимом макияже ты похожа на стильную корову.
- Ой, Филя, чего ж ты раньше не сказал, я бы ходила без макияжа...
- А без макияжа ты похожа на стельную корову.

- Моя жена без макияжа очень страшная. Не веришь? Вот фото.
- Но это не твоя жена! ? Это фотография испуганного медведя.
- Это жена фоткала, без макияжа.

- Вы кто?
- Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж.
- А это кто с вами?
- Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.

Зависть в глазах макияжем не скроешь, если у вас слюна изо рта капает.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Смываю макияж!

— Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит , на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила — выгнала!
— Слышь, Вась, может ты не побрился?

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Некоторые, чтобы оценить красоту девушки, раздевают её взглядом. Но летом для объективной оценки надо её взглядом одеть, снять макияж и краску с волос...

- Я вчера чуть с женой не развелся.
- А почему "чуть"?
- Мы поссорились, она сказала, что уходит, но перед уходом так долго наносила макияж, что забыла, куда собралась...

Если мужчина побрился на ночь - значит, он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит, мужчина зря брился.

Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики.
Первая:
- Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить! -
Вторая:
- Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена...
Третья:
- А у меня вообще - прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит:"Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты"...

Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
- Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.

– Вы кто?
– Мы четыре всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
– А это кто с вами?
– Это стажер – Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.

Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и как не странно до сих пор живущий с вами...

Объявление. Испохаблю прическу, наведу мерзейший макияж. Вообще изуродую вашу подругу! 333-33-33.