Новые анекдоты про максимум

- Раньше где работали?
- Это мой дебют.
- Ваши ожидания по зарплате?
- Максимум до завтра могу подождать.
- Мы вам позвоним.
- А можно я из кулера попью?

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе!
Торг: ну максимум годик.
Депрессия: я здесь навсегда.
Принятие: принес в офис свою чашку.

Собираюсь прожить 120 лет. Выглядеть моложе своих лет. И в свои 115 чтобы все вокруг говорили: "Смотрите, ему максимум дашь лет 105-106".

С учетом совещаний вам надо будет присутствовать на работе максимум 6-7 дней в неделю. Все остальное время – работа удаленная.

Врач:
- С таким давлением вам не следует заниматься тяжелыми физическими нагрузками.
- Доктор, так мне приходится по несколько раз в день таскать тяжести на пятый этаж без лифта.
- Это очень опасно! Вам нужно ограничить это максимум до одного раза в день.
- Нет, доктор, не получится: за один раз мне столько пива не дотащить.

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

Вот вы говорите – «Женский склад ума». Какой СКЛАД - максимум кладовка.

Ученые доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело - 60 максимум.

В ресторане быстрого обслуживания:
- Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно: - Пять минут - максимум! - и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент: - Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо: - Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Когда я учился в школе, учительница мне сказала, что максимум, на что я способен, - это торговать яблоками на рынке. Так вот, ни хрена она не угадала: я торгую киви!

Я из тех людей, у которых только две скорости: ноль и максимум.
Или я одержим, или мне безразлично.

– А я лишился возможности иметь детей.
– Из-за чего?
– В капкан попал.
– Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
– Я перед ним споткнулся.

Подросткам на заметку: Фраза "Папа, какой ты хороший ... " тянет максимум на игрушечный пистолет ... А вот "Папа, я хочу быть таким же умным, как ты" — это уже практически iPаd.

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
"Максимум", Томск

— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра.
Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.

— Раньше где работали?
— Это - мой дебют.
— Ваши ожидания по зарплате?
— Максимум - до завтра могу подождать.
— Мы вам позвоним.
— А можно, я из кулера попью?

Лето. Комары одолевают! Для того чтобы избавиться от комаров можно использовать компьютер. Как?! Открываем корпус, кидаем пластину Раптор на радиатор процессора и ОК. За счет вентиляции в корпусе смерть быстро придет к комарам. Используем компьютер по максимуму.

Жена синоптика верила мужу максимум на два дня вперёд.

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три

"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).

— Вы берёте взятки!!! — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки! — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!