Новые анекдоты про мальчика

Вчера Джон был именинником, а сегодня соседский мальчик спросил его во дворе: — Ну, что тебе подарили на именины? — То же, что каждый год. — А что тебе дарят каждый год? — Футбольный мяч и рогатку. — Как это? Каждый год ты получаешь по футбольному мячу и по рогатке? От кого? — От отца. — А кто твой отец? — Стекольщик!

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
— Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины.
Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
— Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужчина (с тревогой в голосе):
— Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!
Циперович (спокойно):
— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит.
Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он
— таки сделает!

Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолётик в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил!

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: — Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: — Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла. Мама, улыбаясь: — Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! — Так я и засмеялся!!!

Мальчик пристает к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну как устроены мозги?
- Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Грузия. На винограднике работают женщины. Мужчины отдыхают. К Вано несется соседский ребенок сообщить, что его жена родила мальчика.
Вечером собираются гости.
- Вай Вано! У тебя родылса настоячий богатыр. Он будет украшать нашу деревню, наши горы. Ты самый счастливый джигит в Грузии.
Прошло три года. Мальчик так и не начал говорить. Сидит в доме и смотрит в одну точку на стене.
- Вано? Почэму твой сын молчит? Где его смех и веселье? Почэму он сидит, как истукан и смотрит в одну точку? Он, навэрное, уже не будет богатыр.
Это плохо, Вано.
На пятилетие сына к Вано никто не пришел. В ауле его жалели, говорили, что сын так и не разговаривает, только сидит и смотрит в стену. Горе покрыло лицо Вано. Его жена вся извелась, и вот однажды, когда Вано был на винограднике, прибежала его жена.
- Вано! Случилось. Мы с тобой самые счастливые. Идем скорей домой.
Весь аул сбежался в дом к Вано. Мальчик молчал и по-прежнему смотрел в стену. Но! на стене он нарисовал ровный круг.
- Слава богам! Сынок, что это? Это солнышко? Это наша планета? Это луна?
Сынок:
- Это не солнце.... это дымэдрол.

Маленькой девочке задали вопрос:
– Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
– Одни вырастают орлами, а другие – козлами!

"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… )

Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на чёрную икру.

В деревню приезжает новый русский, подходит к полуразвалившейся избе. У избы сидит старушка, вся в лохмотьях, грязненькая, голодная... — Вы Сидорова Hаталья Ильинишна будете? — Hу я, сынок. — А помните, в 1943 году вы спасли маленького мальчика в красном пальтишке? — Как—же не помнить—то, помню конечно! — Так это я, бабушка....я за пальтишком приехал...

— Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Маму...

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай…
- Мертвым, сэр!

– Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
– Потому что его папа учится в шестом.

Приходит маленький грузинский мальчик домой и говорит: — Папа, мне сегодня в школе сказали, что я — грузин. Это правда? — Да, сынок. — Папа, и ты — грузин? — Да, сынок. — Папа, а мой старший брат Гиви — он тоже грузин? — Hет, сынок, он — Новый Русский...

Новый Русский со своей любовницей в постели. Любовница: — Ах, дорогой! Я так хочу от тебя мальчика! ... на лице Нового Русского отражается бурная работа мысли: — Ладно.... Завтра приходи в ресторан "Пекин", садись за столик, закажи че—нить..." — Зачем, дорогой?! — Ну, подойдет к тебе мальчик, скажет, что от меня..

Разговор в постели между новым русским и его подругой: — Милый. Я хочу от тебя мальчика... — Нет проблем. Завтра приходи в ресторан "Пекин", там к тебе подойдет мальчик, скажет — от меня...

Мальчик был не по годам умён. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей в старом заброшенном деревенском доме и разговаривал с собакой и котом.

Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм... а сколько ему лет?
- Не знаю мам, у него не стоит...
Мама начинает истерично смеяться...
- Год рождения не стоит, мам...

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался...!!!

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!

Мальчик спрашивает у родителей:
- А как я на свет появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А сестричка?
- И ее тоже в капусте...
На следующий день он застает родителей за "интересным"занятием... .
- Ну что, огороднички, опять ПОСЕВНАЯ?

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

– Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
– Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
– Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!