Новые анекдоты про мальчика

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит
— Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и ceкc есть.
Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит:
— Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка? Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит:
— Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает:
— Да вы ох%%ели что ли... Потому что ты — мальчик и он - тоже мальчик!!!

Маленькой девочке задали вопрос:
- Какая разница между мальчиками, которых принёс аист, и теми, кого нашли в капусте?
Прозвучал убойный ответ:
- Одни вырастают орлами, а другие - козлами!

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

Маленький мальчик подходит к бабушке и гордо объявляет:
- Я знаю, почему мужчины и женщины живут вместе!
- Почему, деточка?
- Если мужчина не женится, то у него не будет детей.
- А женщина?
- А если женщина не выйдет замуж, то она умрет с голода.
Ivan Fuckov

- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.

Идет мальчик по улице и плачет, идет ему на встречу старушка:
- Мальчик, почему ты плачешь?!
- Я потерялся...
- Надо было за мамину юбку держаться!
- Так я пытался, но не достал...

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...

Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

Решив подработать на летних каникулах в магазине, подросток проходил там собеседование, и его спросили:
- Как вы будете обслуживать покупателя, находящегося в состоянии аффекта?
Мальчик на секунду задумался.
- Я его буду обслуживать так же, как предыдущего и следующего.
Его тут же приняли.
Дома мать стала расспрашивать его о собеседовании.
- Наверное, всё прошло хорошо, ведь меня приняли, - ответил мальчик. -
Кстати, а что значит "в состоянии аффекта"?

Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Питер Пэн на всю жизнь хотел остаться мальчиком. Но на его остров однажды в отпуск приехала Елена Беркова.

Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его возраста, и решили обратиться к доктору. Врач посоветовал кормить мальчика по утрам большим количеством французских гренок.
На следующее утро мама встала раньше обычного, и ко времени завтрака на столе лежала целая куча вкусных, румяных гренок.
Когда Вовочка сел завтракать, мама сказала ему:
- Так, Вовик, возьми себе две верхние, а остальные для папы...

Мальчик с большими ушами ненавидит свой день рождения.

Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят - роддом.
Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали всех опрашивать.
- Кого ждешь?
- Мальчика...
- Комсомольцем будет? Расстрелять.
- Кого ждешь?
- Девочку...
- Комсомолкой будет? Расстрелять.
Дошла очередь до Петьки.
- Ты кого ждешь?
- Слоненка.
- Как слоненка? Почему слоненка?
- А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!!

Мальчик спрашивает:
— Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
— Чтобы быть красивой.
— И через сколько это даст эффект?

К анекдоту "В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик".
Хихикающий и писающий мальчик.
Ghost-kapral

В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно складывает из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил: GOD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLA?

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорет.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

- Лучшая защита от беременности - это мужчина..
- В смысле?
- В смысле родиться мальчиком…