Новые анекдоты про мальчика

В комнату сына врывается разъярённый отец, хватает мальчишку за грудки и начинает трясти.
- Я же тебя просил к моему компьютеру не лезть...!
В комнату заходит его тёща.
- Оставь мальчика в покое! - гаркает она на зятя, - это я её выдрала и выбросила. Мне только мышей в доме не хватало!

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке.
Мальчик:
- Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком..!!!

Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в полицию написать заявление и сел за убийство.

Приходит мальчик в магазин и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, шнурки для ботинок!
- А какие тебе, мальчик?
- Гмм... Один левый и один правый!

В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

- Внимание! Потерялся сын начальника Московской налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает: 
— Че делаешь? 
Мальчик поворачиваеться и отвечает: 
— Гавно с песком мешаю. 
— А зечем? 
— Милиционера лепить буду. 
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день 
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: 
— Че делаешь? 
— Гавно с песком мешаю. 
— ЗАЧЕМ 
— Пожарника лепить баду. 
Милицинер(помягче с улыбкой) 
— А ты говн а побольше клади. 
— Нельзя!!! 
— Почему? 
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Женщины, не пытайтесь поменять что-то у мужчины… если, конечно, речь не идет о совсем маленьком мальчике и подгузнике.

Маленький мальчик попросил у дедушки Мороза братика. Дедушка ответил:
– Пришли мамочку.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

- Дорогой, что Вадику подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
— Ну, внучек, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
— И они идут вместе какать?!..

Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.

Плачущий мальчик прибегает к маме:
— Мама, меня пчела укусила в губу!
— Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
— Поцеловать жопой?!.

По слуам, Зураб Церетели готовит проект нового фонтана: "Водитель с монтировкой, отгоняющий от колеса писающего мальчика".
major Pronin

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик.
Этот слух недостоверен. Установка статуи обкакавшегося мальчика более вероятна.

Разговаривают мальчик и девочка лет десяти о том, кто в какие кружки ходит.
Девочка: - Я на танцы хожу.
Мальчик: - И что вас там заставляют делать?
- Танцевать.
- А я на дзюдо записался. Там можно вообще ничего не делать - балуешься, балуешься... А потом тебя бьют.

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

Гринписающий мальчик

В детский дом для инвалидов детей на Новый год приходит поддатый дед Мороз.
– Вот, я вам подарочки принёс, ик!
И высыпал всё из мешка. Бедные детки за подарки дерутся, кусаются. И вот, один маленький мальчик без ручек и без ножек, извиваясь змейкой, хватает какой-то пакет и под кровать. Расдирает пакет зубами и, так с ухмылочкой:
– Ха, скакалочка!

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон входит мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!