Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Добавить комментарий
Старые анекдоты про мальчика
Старые смешные анекдоты про мальчика — специально для Вас собрали коллекцию из 2625шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют кто что горазд: одна девочка мишку, мальчик — дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает:
— Что это такое?
— Это паника!!!
— ???
— Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
- Я нашёл котёнка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котёнка в машину, пусть припаркуется.
Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос:
- "есть ли у тебя девушка" ???
Мальчик всегда ответит - "Да!" ..., а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой...
- "есть ли у тебя девушка" ???
Мальчик всегда ответит - "Да!" ..., а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо будет мотать головой...
Светским манерам обучены воспитанники специального детсада для детей осужденных номенклатурных работников. Так, например, при входе в спец помещение номенклатурных девочек блатные мальчики дружно встают и уступают им место у параши.
– У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
– Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
– Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.
– Телочку под елочку!
– Телочку под елочку!
Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Красной площади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Мама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.
Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.
Маленький мальчик хотел поздравить свою маму с новым годом, и написал на открытке "С навым гадом, момочка".
В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Наконец один спрашивает другого:
- Мальчика ждёте?
- Нет, девочку, она здесь акушером работает.
Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично:
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
- Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!
В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.
Есть всемирно известная статуя "Писающий мальчик". Почему нет всемирно известной статуи "Писающая девушка"?
А на семидесятом этаже нового московского небоскрёба расположится элитный роддом "Спарта".
Некрасивым мальчикам - скидки.
Некрасивым мальчикам - скидки.
Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USB порт....
Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери.
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Затем идет к маме.
- Мама, ты знала, что наш папа мальчик?
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина.
Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....
- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
- Маму...
- Маму...
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!