Старые анекдоты про мальчика

"Шофер-2008"
- Митя, хочешь, как взрослый, моей машинкой порулить?
- Хочу, дядя Володя!
- Ну садись! Так, молодец, газку, газку поддай! Нравится?
- Да, дядя Володя! Я теперь совсем как большой, да?
- Да, Митенька! Нравится моя машинка?
- Очень-очень, дядя Володя! И я теперь в машине самый главный?
- Да, самый главный, Митенька!
- И куда порулю, туда и машинка поедет?
- Поедет, Митенька!
- А кто я теперь такой, дядя Володя?
- Шофер, Митенька!
- А если я случайно в столбик стукнусь, что будет?
- Права на машинку у тебя отберут, Митенька.
- А если я случайно на другого дяденьку наеду?
- Посодют тебя, Митенька!
- А как же тогда вы, дядя Володя?
- Придется мне тогда, Митенька, с другим мальчиком в машинки играть...

Курсам парикмахеров-стилистов требуется мальчик для бритья.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины: — Кашпировский сказал мальчику: — Брось костыли и иди! Мальчик бросил и пошёл. — А чем он болел? — Простудой. — А костыли зачем? — Да бабушке нёс.

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

Мальчик с ловкими ягодицами отобрал у папы ремень во время порки.

Дед Мороз обращается к маленькому мальчику:
– Ну, Вовочка, залезай на стул и прочитай нам какой-нибудь стишок! А тебе за это подарок дам.
– Нет, дед. Давай так: ты залезешь на стул и споёшь песенку про ёлочку, а я принесу тебе бутылку с праздничного стола.

30е годы.
- Пап а я при всех в школе сказал, что Сталин дурак. Я правильно сделал?
- Отойди от меня незнакомый мальчик

Мальчик спрашивает у отца: — Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса? — Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. Малыш не унимается: — А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? — Изнутри—то нет полосы!

Армянское радио спрашивают: Что такое этот "феминизм"?
Отвечаем: Феминизм - это бабовладельческий строй!
Злой Мальчик

Родители забыли мальчика в Интернете.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки. — Мама, смотри крокодил полетел! — Крокодилы не летают — сказала мама и обошла колодец. Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин. — К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

— Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся! " — Угу.
— Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
— А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
— Ну. . .
— Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!

- Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: — Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
— А там что, папа сидит?

Мужик впервые взял маленького сына на футбол.
Мальчик скандирует: ПИ-И-СКА, ПИ-И-СКА!
Отец ему: Дурак, надо кричать ЦСКА!

Мальчик спрашивает у родителей: 
- А как я на свет появился? 
- Мы тебя в капусте нашли. 
- А сестричка? 
- И ее тоже в капусте... 
На следующий день он застает родителей за "интересным" занятием... и говорит: 
- Ну, что огороднички, опять ПОСЕВНАЯ!?

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Взрослея, девочки перестают играть с резиновыми куклами, а мальчики начинают.

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

Мальчик раскачивался на табуретке, упал и сломал все шесть ножек.

- О, мудрый Каа, я пришёл к тебе за советом...
- Так, блин, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться - плати! Нет денег - иди нафиг!

приходит мальчик к девочке и говорит: “угадай, сколько у меня зубов?"
“ну, наверное 10”. “Правильно, а теперь угадай в какой руке?"...

Врач в поликлинике проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- Конфета.
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...