Старые анекдоты про мальчика

— Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!
— Может, это щавель был?
— Нет, это мальчик был!

Гаишник в детсаду читает лекцию детям по теме «правила дорожного движения». Завершая лекцию, интересуется — не возникли ли у кого вопросы. Маленький мальчик тянет руку и спрашивает: — А можно переходить дорогу на красный свет? Гаишник, подумав, отвечает: — Можно, только руки вверх поднимай. — А зачем? — А чтоб тебя, дебила, легче было в морге переодевать…

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет!
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты папе писю целуешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок заходит Мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Из-за коротких волос часто принимают за мальчика. Один раз сказала об этом папе. Через неделю приносит мне футболку с надписью ''Идите на хер, я девочка!".

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?! Плохой мальчик!"

Несимметричный мальчик ходит не прямо, а куда перевесит.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.

Ученые нашли мальчика, воспитанного свиньями. По словам ученых, этот мальчик ничем от свиней не отличается, даже вкусом.

Маленький мальчик спрашивает маму: — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
— Как это две?
— Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

- Кто становится психиатром?
- Еврейский мальчик, чтобы доставить радость маме поступает в медицинский, но при этом падает в обморок при виде крови.

Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?

Маленький мальчик спрашивает у мамы: — Мам! А что делает аист после того как принесёт ребёнка? — Поворачивается на бок и спит!

Стоят маленькие, голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

Мальчику-мутанту с 16-ю пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Мальчик Вася, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать...

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

- Любишь ли ты меня?
- Да!
- А почему не женишься?
- Любимая, я всегда мечтал о большой семье: 10 мальчиков, 10 девочек,
10 жен... Любимая, ты куда?

- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру
«Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!