- Почему все иранские мальчики носят усы?
- Они хотят быть похожими на своих мам.
- Они хотят быть похожими на своих мам.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мальчика
Короткие смешные анекдоты про мальчика — специально для Вас собрали коллекцию из 2567шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...
Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "Камень, ножницы, бумага".
- Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!
- Из какого?
- Пресмыкающиеся!
- Почему все иранские мальчики носят усы?
- Они хотят быть похожими на своих мам.
- Они хотят быть похожими на своих мам.
- Ты кто такой?
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
- Я - мальчик-с-пальчик!
- А чего такой большой?
- Дверью прищемило, опух!
- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет?
У него кризис среднего возраста.
У него кризис среднего возраста.
Почему восьмилетний эфиопский мальчик плачет? У него кризис среднего возраста.
- А чем отличаются мужчины от мальчиков?
- Да ничем, только у мужчин яйца побольше...
- Да ничем, только у мужчин яйца побольше...
Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.
- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.
— Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Пётр.
— Да, Санта Клаус!
— Я не Клаус, я Пётр.
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
к хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...
Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась жопа.
Покупатель:
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
— А пол арбуза можно?
Продавец:
— Нет проблем. С хвостиком — значит мальчик!
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- ... и необщительные большие мальчики...
- ... и необщительные большие мальчики...
Еврейский мальчик не кидает монетку в копилку, а изобретает способ вытащить ее.
мальчик, ты зачем засунул голову в микроволновку?
- хочу быть страшным как ющенко
- хочу быть страшным как ющенко
Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!
Один мальчик ел так много сладкого, что на его говно слетались не мухи, а пчёлы.
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.