Если вы встретили на улице еврейского мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мальчика
Короткие смешные анекдоты про мальчика — специально для Вас собрали коллекцию из 2567шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик, который всю жизнь хотел джип, ездит на велосипеде с запасным колесом на спине.
Мальчик, воспитанный блогерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
К отцу ребенка приходит пьяный санитар, Отец:
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!
- Мальчик?
- Нет.
- Девочка?
- Нет.
- А кто же ?!
- Женщина!
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
Мальчик 30 лет прятался на кухне у соседей, думая, что игра в прятки еще не закончилась
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
Мальчик - зевающей девочке:
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
- Мальчик, как тебя зовут?
- Вова.
- А кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А кто твои мама и папа?
- Вова.
- Вова.
- А кем хочешь быть?
- Космонавтом.
- А кто твои мама и папа?
- Вова.
Мальчик Антон, читавший школьную литературу в кратком изложении, родился, женился и умер.
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают...
- Мальчик сколько тебе лет?
- Пять
- А ты не выше моего зонтика!
- А сколько вашему зонтику лет?
- Пять
- А ты не выше моего зонтика!
- А сколько вашему зонтику лет?
НОВАЯ СКУЛЬПТУРА ЦЕРЕТЕЛИ
Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.
Писающий мальчик льет воду на мельницу мирового империализма.
- Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
- Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби.
— Мальчик как тебя зовут?
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
— Здрасьте.
— Ты что тормоз?
— Петя.
— Где же твои родители?
— Сам ты тормоз.
Бабушка не придумала ничего лучше и мальчик, сломавший руку, 2 часа дышал над картошкой.
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды у него выросла пи*да.
— Мальчик, ты зачем залез на мою яблоню?
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
— Дяденька, у вас яблоко упало, я вешаю его на место!
Слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".
Мальчик: А король-то голый!
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...
Король: Давайте посмотрим на королей в соседних государствах...
Мальчик: Хочешь, я тебе звезду с неба достану?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
Мужчина: Отправить тебе винегрета курьером?
Когда у мальчиков только начинает ломаться голос, девочки уже умеют ломаться полностью