Мальчик три недели ходил на карате, встретился с хулиганами... и три недели не ходил на карате.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мальчика
Короткие смешные анекдоты про мальчика — специально для Вас собрали коллекцию из 2567шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.
Мальчик Вася, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать...
Мальчик, воспитанный путанами, когда занимается с репетитором, симулирует понимание материала.
Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером.
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Самые предусмотрительные девочки, на дискотеке, высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
мальчик: переживает, что может отказать девушка мужчина: переживает, что может отказать печень
В семье Бергеров родились два мальчика. Одного отдали в мужской биатлон, а второго в женский.
Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
- Дверью?
- Если бы..
kmatros
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
- Дверью?
- Если бы..
kmatros
У опытного туриста спрашивают:
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
- Что такое раздельный санузел?
- Девочки - налево, мальчики - направо...
В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у него уже было 15 детей.
Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.
"В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик", писающий на писающего мальчика.
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
- Тебя сегодня вызывали?
- Да, завтра вызывают тебя.
Медовый месяц. Молодожены в постели.
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?
Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- Ух ты! А я девочку. Ну что, вызываем?
Когда в Брюсселе поднимается давление в водопроводе, писающий мальчик начинает ещё и плакать.
В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?
Собеседование при приеме на работу: — А дети у вас есть? — Трое. — Мальчики есть? — Ни одного. — А девочки?
На 23 февраля родился сам собой тост:
- Чтобы вам, мальчики, никогда не пришлось ЗАЧИЩАТЬ Родину...
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.
... а мальчик ему и говорит:
Поцелуй меня в живот!
Ниже... ниже... ниже... Во-о-от!
Роберт Куперман, Бруклин
Поцелуй меня в живот!
Ниже... ниже... ниже... Во-о-от!
Роберт Куперман, Бруклин
Стук в дверь.
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Хозяин: - Кто там?
Гость: - Это я, почтальон Пенкин, ну-ка, покажите мне вашего мальчика
Девушки взрослеют быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только годам к 40.