— Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?
— Мертвым, дяденька священник!
— Мертвым, дяденька священник!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мальчика
Короткие смешные анекдоты про мальчика — специально для Вас собрали коллекцию из 2567шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?
– Ты в женскую дружбу веришь?
– Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты
– Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты
Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше.
- Алло! Это Всадник без головы?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
- Да.
- Поздравляем, а вас родился мальчик!
- Прекрасно! А на кого он похож?
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
– Дай потрогать.
Мальчик:
– Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
– Дай потрогать.
Мальчик:
– Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Очень злобная собака на входе в поликлинику помогла мальчику сдать анализы на 15 минут раньше.
Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.
КВН, сборная Санкт-Петербурга
КВН, сборная Санкт-Петербурга
- Мальчик, прекрати ковыряться шариковой ручкой в носу, все равно не увидишь, что ты там нарисовал.
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали обратно в Спарту.
– Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
– Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
– Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
– С ножом?
Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
В боулинге лысый мальчик наклонился завязать шнурки и уже через три секунды выбил лицом страйк.
— Почему никто не обижает цыганского мальчика-первоклассника?
— Потому что его папа учится в шестом.
— Потому что его папа учится в шестом.
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
- Мальчик, тебя как зовут?
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.
- Мимимиша!
- Это у тебя папа или мама такие юмористы?
- Де де де..
- Понял, отдыхай.
Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.