Вспомнив фразу "Смех продлевает жизнь", мальчик полчаса смеялся над телом хомяка, но так и не смог его спасти.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мальчика
Короткие смешные анекдоты про мальчика — специально для Вас собрали коллекцию из 2567шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В войсках ВДВ существует древняя традиция.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!
- Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
- Дяденька, я к маме на работу...
- Проходи.
Разговаривают две блондинки:
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
- А откуда у тебя это кольцо?
- Мальчик на память подарил.
- А что за мальчик?
- Не помню...
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
Маленький мальчик заблудился.
- Ты на какой улице живешь? - спрашивает его полицейский.
- Я живу не на улице, а дома!
- Ты на какой улице живешь? - спрашивает его полицейский.
- Я живу не на улице, а дома!
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
А ведь были времена, когда резиновую Зину дарили на день рождения маленьким девочкам, а не большим мальчикам.
На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.
Два мальчика разглядывают абстрактную картину.
- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
- Бежим отсюда быстрее, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик. Мальчиков тоже, но не на лице…
В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только велоси.
— А король-то голый! — воскликнул мальчик.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.
Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.
Каждый китайский мальчик встаёт рано утром и перед школой делает зарядку, вечером продаёт её на Алиэкспресс.
— Мальчик, немедленно уходи отсюда! Это секретный правительственный объект!
— Дяденька, я к маме на работу...
— Проходи.
— Дяденька, я к маме на работу...
— Проходи.
Это какую трещину должна дать жизнь в самом начале, чтобы мальчик с именем Иосиф стал матерым бульдозеристом...
Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика.
– Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
– Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
– Соседка, – отвечает мальчик.
Мать ведёт Вовочку в садик. Навстречу – женщина с пустыми санками. Вовочка:
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!
- О! Мама смотри – мальчик-невидимка едет!
– Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!
– Это плохие мальчики.. Ты то хоть не писала?
– Нееее! Я диктовала!
Не обижайся, я с детства такая. В садике у меня любимый мальчик был Максим, а каталась на саночках я с Сережей.
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.