Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мальчика
Короткие смешные анекдоты про мальчика — специально для Вас собрали коллекцию из 2625шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно…
- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.
- Мы с мужем еще не решили.
Мальчик с мамой в зоопарке:
- А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
- А папа мне не сказал, что у слона два хобота!
Жестокий мальчик прочёл Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Мальчик, научившийся играть на трубе, выкуривает сигарету за две затяжки.
- Мальчик! Почему ты так поздно гуляешь, иди домой.
- А зачем? Я ведь не женат.
- А зачем? Я ведь не женат.
В ашане найден мальчик, воспитанный майонезом "Кальвэ"... он жирный, но нежный.
Сороконожка пересчитывает ножки своего ребенка: 38, 39, 40, 41... Оппа! Мальчик!
Мальчик: Как вернуть любимую девушку?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!
Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.
- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу...
Мальчик, воспитанный воблой, при виде пива начинает биться головой об стол.
Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу
Мальчик-йог не поступил в университет и сейчас сидит дома и кусает локти.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
У мальчика, который часто запивал селедку молоком, развилась клаустрофобия.
- Мальчик, как тебя зовут?
- Игор!
- В честь дедушки?
- Нет, в честь Олимпийских Игор.
- Игор!
- В честь дедушки?
- Нет, в честь Олимпийских Игор.
Стук в дверь. – Кто там? – Это я, почтальон Пенкин. Покажите мне своего мальчика.
Один мальчик был таким страшным,что акушер три раза засовывал его обратно.
Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец-то докопался до «Правды».
Два мальчика алтарника были арестованы за то, что положили анашу в кадило.