— Доктор, у моего сына косоглазие! — Ну—ка, мальчик, посмотрим на тебя. Так, понятно. Это у тебя с рождения? — Нет, доктор, от списывания.
Добавить комментарий
Анекдоты про мальчика
Смешные анекдоты про мальчика — специально для Вас собрали коллекцию из 2567шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? " отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...
Маленький мальчик просит папу: — Пап — расскажи сказку... Папа, подумав... тихим голосом: — Ну, слушай... Завтра... папа придёт домой пораньше... трезвый... купит маме цветы, а тебе — трёхколесный велосипед...
Объявление: Из-за неисправности подвесной системы, роддом №4 отзывает
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
500 выпущенных в 1952 году мальчиков.
Подходит мальчик к ГАИшнику и говорит: — Это, случайно, не ваш жезл? Тот, грустно: — Нет. Я свой потерял...
— Скорее! — кричит мальчик, подбегая к соседской ферме. — За моим отцом гонится бык! Помогите мне, пожалуйста! — Чем тебе помочь? — Скорее помогите мне вставить пенку в кинокамеру, сам я еще не умею!
- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
- Да, разлуку...
В зоопарке маленький мальчик долго стоит у клетки с аистом, делает жесты руками, поворачивается к родителям и говорит:
- Мама, а почему он меня не узнает?
- Мама, а почему он меня не узнает?
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы! Мама возмущенно спрашивает: — И как же это произошло? — Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
У мальчика спрашивают:
- Кем ты хочешь быть когда вырастешь?
- Мудаком
- А почему?
- А все говорят: "Посмотри, какая машина у того мудака!"
- Кем ты хочешь быть когда вырастешь?
- Мудаком
- А почему?
- А все говорят: "Посмотри, какая машина у того мудака!"
Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.
Если ваш мальчик недавно родился, а сердце уже кровью обливается при мысли, что его придётся через двадцать лет «ОТДАТЬ КАКОЙ-ТО ДЕВКЕ» — это первый симптом очень опасного заболевания под названием «СВЕКРОЗ»!!!
Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него аллергия на черную икру...
Мальчик с девочкой гуляют в парке, а рядом с ними ходят голуби.
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!
Девочка говорит мальчику:
— А ты знаешь, что я умею разговаривать с птицами?
— Не может быть! Докажи!
Девочка набирает в лёгкие много воздуха и как закричит:
— А ну кыш отсюда пернатые!
Мама спрашивает у маленького мальчика: - Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
- На сестричку нет, но вот аист зимой-это интересно!
- На сестричку нет, но вот аист зимой-это интересно!
Мальчик: не различает Литву и Латвию из-за незнания
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа
Мужчина: различает Литву и Латвию
Дед: не различает Литву и Латвию из принципа
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх.
''Все эти звёзды я дарю тебе'' - сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком???
- Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»
- Придурком!
- Почему придурком???
- Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого придурка!»
- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин, принёс заметку про вашего мальчика!
- Какая, на хрен, заметка?! Мы же тебя за бутылкой посылали!..
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »
Медсестра его успокаивает: «Петинька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли! »