Анекдоты про мальчика

Сегодня я видел, как одна бабушка помогла перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу: — Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении. — Серьезно? А какая была тема? — Тема — "Мой идеал, пример для подражания". — Ну что ж, я польщен, и что ты там написал? — Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый. Растроганный отец говорит: — Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу… — Да нет, просто я не знаю, как это пишется — Арнольд Шварцнэгер, Шварценегар, Швартснегер...

Мальчик бросил монетку в фонтан, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, б***ь, ещё и вампир?!..

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом всё становится наоборот.

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь заходит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет!
- Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты папе писю целуешь! Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок заходит Мужчина с маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа, купи шоколадку.. Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Из письма в редакцию:
"Я вот беременна, сходили на УЗИ - мальчик. Муж хочет сына назвать Кузьмой. А я не хочу быть Кузькиной мамой! Что делать, помогите?"

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно…

В деревне умирает старый дед. Собрались вокруг него все родные и близкие. Он им говорит обреченно: — Вот умер Ленин — вместе с ним умер Ленинизм, умер Сталин — с ним умер сталинизм... Вдруг один мальчик в толпе как заплачет: — Не умирай, дедушка Ананий!..

Вовочка пришел домой с прожектором под глазом. — Что случилось? — К нам в класс пришел новый мальчик, эстонец. Его попросили написать на доске фамилию и имя. Он не понял и написал имя, потом фамилию. Ему сказали, что надо наоборот. Он опять не понял и написал справа налево. Все засмеялись. Он опять не понял. Я ему объяснил, и он понял... — Ну а как его зовут—то? — Как, как... JUHAN SINEP! (c)ova

Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

В магазине продавщица спрашивает у мальчика:
- А ты уверен, что мама послала тебя купить полкилограмма картошки и пять килограмм конфет?

В еврейской семье родился мальчик с не сросшимся в голке глаза веком. Врач говорит отцу ребенка: — Вы же все равно будете делать обрезание. Так давайте сейчас сделаем, и кожицей наставим веко. — Так я не против, — ответил отец. — Но... — Что но? — Но не будет ли он хреново смотреть на жизнь?

Маленький мальчик играл с мячом на улице. Он пнул его очень сильно, и мяч, пробив стекло в окне, упал на пол. Женщина выглянула в окно с мячом в руках и так ругала мальчика, что тот убежал. Но ему хотелось вернуть свой мячик обратно.
Через несколько минут он постучал в дверь дома, где жила женщина, и сказал ей:
- Мой папа собирается прийти и починить вам окно.
Ещё через несколько минут приходит мужчина с оконным стеклом и с инструментами. Женщина пропустила его в дом и вернула мальчику мячик.
Когда мужчина вставил стекло, он сказал:
- Это будет стоить вам ровно десять долларов.
- Но разве вы не отец того мальчика? - удивлённо спросила женщина.
- Нет, - он тоже был сильно удивлён. - А разве вы не его мать?

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!

В магазине.
- Мальчик, а ты уверен что тебе сказали купить ИМЕННО 4кг конфет и 300гр картошки?

Ох и радовался очeнь жирный мальчик, когда мама купилa ему очки. Потому чтo прозвище Очкарик пo-любому лучше, чем Жиробас.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям!

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

На спиритическом сеансе медиум вызывает души с того света. Среди посетителей находится десятилетний мальчик. — Я хотел бы поговорить с дедушкой, — обращается он к медиуму. — Тише, — отмахивается тот. — Я хочу поговорить с дедушкой! — настаивает мальчик. — Ладно, — уступает медиум и, после невнятного бормотания: — Вот тебе твой дедушка, он слушает тебя. — Привет, дедуля! Что ты там делаешь, если ты еще не умер?!

В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.

Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, сынок, не надо... Я уже ох*ел!..